Как интересно иногда нас меняет жизнь. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я буду думать о себе как о самой счастливой женщине на свете. Мои Тая и Женя - все что мне когда лбо нужно было. И Женька сдерживает свое обещание, данное мне в ЗАГСе, каждый день. Помню-помню дословно: "Я сделаю все, чтобы ты никогда не пожалела о принятом решении выйти за меня..." Не жалею ни секунды.

Я, которая всю жизнь ненавидела спорт, уже год, как считаю спорт зал лучшим другом.

Я, которая никак не могла бросить курить, выкурия по пачке ежедневно в течение 7 лет, вот уже 2 года не прикасаюсь к сигаретам.

Я наконец-то научилась прощаться с людими, которые не приносят ничего, кроме негатива.

И сделала ринопластику.

И пошла на тайский бокс.

И лучшим завтраком на свете считаю овсяную кашу на воде с ложкой меда и корицы, и чашку зеленого чая, а не омлет и крепкий кофе.

И больше не плачу.

И еще много таких маленьких хвастов.

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Моя только начинается - я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы... У меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь и выпускные экзамены... я счастлива!)))

@темы: Дети, Личное, Любовь, Я

---

Почему мне никто и никогда не говорил что существует ТАКАЯ ОГРОМНАЯ ЛЮБОВЬ??? Любовь к своему ребенку. В этом году я наконец-то стала мамой.
Это моя Тася.

---

Боже, дай мне душевного покоя принять то, что не могу изменить, дай силы
изменить, что я могу, и дай мудрости не перепутать одно с другим.
Помоги мне забыть всех тех, кто должен быть забыт..., и дай не забыть о самом главном,- о том, с кем рядом просыпаюсь, и о том, кого ношу под сердцем.

---

Мне долбанных 23 года, я уже замужем за самого милого, лучшего, заботливого человека на свете. Не могу сказать, что люблю его, как когда-то Андрея. Я уважаю его, ценю, по отношению к нему испытываю чувство ответственности, безграничную нежность и заботу. Я живу так, как хотела, -встречаю мужа с работы, кормлю ужином, узнаю как прошел его день (при это мы созваниваемся 2-4 раза за день), занимаюсь с ним любовью, и ложусь спать. Дальше новывй день-, все время до его прихода, маюсь дурью: сижу за компом, вяжу, собираю пазл, готовлю кушать, и жду его, что бы покормить... прижаться к его щеке и любить...

Так чего же мне не хватает????

Быть может это и есть любовь, и семья тоже????

---

Я нашла его. Случайно. Зачем? Теперь так поздно, я замужем. Смотрю на него, а сердце все так же бьет как сумасшедшее, и руки дрожат, и внутри все ёкает. Я ОЧЕНЬ люблю своего мужа, НО...

Вот так просто рушиат свое счастье и совершают роковые ошибки...

Я нашла ЕГО,того, -кого любила, того, - кого думала совсем забыла, с того, -с кого начинался этот дневник, с того, -без которого дышать нечем.

---

Больно терять друзей. Больно осознавать, что тебе 23, а мечты так и остались мечтами...

26.08.2011г. вышла замуж

---

Я всю жизнь поступаю как трусиха. Если предстоит неприятный разговор, всегда сбегаю. Сегодня решила не прятаться, в конце концов я- не страус.

---

Как здорово чувствовать, что ты не одна, что тебя любят такой, какая ты есть, всегда и во всем поддерживают. Неужели дождалась? Неужели это и есть счастье?

---

Почему моя мать- это единственный человек, который постоянно вызывает во мне суицидальные желания? На моей памяти я раза три пыталась наложить на себя руки и только по ее вине. Почему я все время из-за нее плачу? И так ненавижу ее!!! За свою жизнь, за свои комплексы, за свои желания...

---

Я испортила жизнь человеку, позволив ему полюбить меня, окончательно добила, ответив на его чувства взаимностью. И теперь я в ответе за него, ибо мы в ответе за тех, кого приручили. И не имею права принимать опрометчивых поспешных решений. И не могу послать мать, собрать вещи и свалить из дома. Именно я потащила его сюда за собой, забыв о том, какое короткое время могу спокойно выносить ЕЁ.
И теперь остается лишь молча глотать слезы, пить по 5 таблеток персена и выкуривать пачку сигарет за 2 часа, пытаясь унять дрожь в пальцах. КЛЕТКА

---

Моя мать ненавидит свою, считая что та испортила ей все детство и молодость, и сейчас, когда бабушке 84 года она всячески на ней отыгрывается. И сколько ей не говори, что она не права, что так нельзя, что бабушка уже старенькая, и дай ей споеойно дожить, она не слышит.
Я тоже переодически свою мать ненавижу до зубного скрежета. И лучшим уроком для нее будет ее собственная старость и мое отношение к ней. Наверно это семейное.
И я сделаю все, чтобы с моими детьми было по-другому.

---

Та девочка, которая некогда была столь успешной, идеальной... скатилась... Я Пью. Каждый день в полном одиночсестве. Думайте, что хотите, называйте, как хотите, мне плевать. Мне просто плохо- плохо и я пью, каждый долбанный день моей жизни, хоть сама и понимаю, что не хочу так, и каждый вечер половину очередной бутылки выливаю в унитаз со словами: "Больше не буду!" А вечером следуещего дня начинается то же самоее. Я не пониманимаю, почему так?, ведь все есть, и сейчас плачу, потому, что больно признаваться в том, что плохо, что нужна помощь. И черт, мне бы ваши проблмы....
Слезы... от того, что...

---

Мне не жаль.... я любви не достойна твоей. Ты такой правильный, умный. честный, красивый, щедрый, любимый... А я.... Ты так любишь меня...

А мне плохо. Потому что меня раздражают мои родители, мое сущестовование, мои "друзья", твоя любовь . Ты даришь мне черную норку на нашу свадьбу, а я люблю красивые вещи больше, чем НАС. Совсем скоро наша свадьба, а я... Я готовлю ее, но знаю, что не стою тебя....

---

Как могло все так далеко зайти? Ведь эти отношения началиь на зло другому человеку, и почему я не сумела вовремя остановиться. Уже пол-года вместе, он отказался от семьи ради меня, и любит меня как ненормальный. А я люблю? Иногда кажется, что да, а иногда.... Заявление в ЗАГСе, и 3е сентября не за горами, и столько приглашений разослано. Ну а мне хочется увидеть другого, которого не видела с 2004г. Бред

---

Почему чем ближе день свадьбы, тем раздраженнее я становлюсь? И тем чаще вспоминаю прошлое....

---

Вот уж точно проверка отношений начинается не тогда, когда вы живете вместе, одни, отдельно для целого мира. А лишь тогда, когда рядом с вами оказывается кто-то из близких родственников. Теперь начинаю понимать почему бывшая жена стала бывшей! Я бы тоже сбежала от его "бабули". И это я еще жаловалась на свою семью?????!!!! Да они просто ангелы, по сравнению.... И у них есть и чувство такта и сооброжалка, что не стоит самой громыхать и другим позволять это делать, когда, человек, кторый тебя кормит приехал с работы под утро, а на работу вставать уже утром. Ох как сладка каждая минута сна. Злость и слезы бессилия от тупости пожилого человека, который даже не понимает, что он творит с отношениями двух любящих друг друга людей.

---

Что такое любовь...

Это спакойствие.

Это уверенность... в себе... в нем...

Когда я начинала вести дневник, кажется в 2007 году, меня только что бросил, как казалось, любимый человек. И я в этих записях находила спасение. Вот только ошибалась, это не была любовь, ибо настоящее чувство не может причинять такую боль, скорей неоправданные надежды, задетое самолюбие, убитая самооценка, да в общем все что угодно, но только не не НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. Тогда мне было 18.

Сейчас мне уже почти 24, и я замужем за самым потрясающим человеком на свете. И я знаю, что он тот, кого я так долго ждала. Он сам меня нашел. Безусловно у нас бывают проблемы, но только не между собой, больше по работе и какие-то мелкие бытовые неурядицы, но это уже не страшно, потому что мы вместе, а вместе мы сила.

Когда-то мне подарили открытку со словами: "Хватит ждать себе миллионера, посмотри вокруг себя, рядом ждет судьба тебя".

Смешно, но так и получулось- ничем не примечательный мальчик, не мой типаж мужчины- очень порядочный, воспитанный, преданный, взрослый, с хорошими манерами, семьей и друзьями, с которым мы проработали год вместе (обычно я таких записывала в приятели). А теперь мы вместе, и я счастлива.

Просто позволила себе быть любимой и .... о, да... полюбила его сама, пускай не сразу, но все же.

И призываю всех, оглянитесь вокруг!!!!

И если когда-нибудь, хоть один человек напишет мне, что поступил так, как я просила, то этот монолог в никуда был не зря.

---

Интересно, почему пожилые люди считают, что они всегда и во всем правы, что они знают и умеют все лучше нас? Они знают какой чай, кофе вкусней именно для нас, что нам одевать, каким кремом пользоваться. Хорошо, что пока еще не суют свое мнение по поводу выбора прокладок и презервативов. Бр.... И ведь не объяснишь, что тебе уже не 15 лет. А еще они очень обидчивы и навязчивы.
Уверена, что когда мне будет за 60, я не буду лезть к своим внукам и, тем более ко вторым половинкам своих внуков, со своим мнением по поводу и без повода. И уж конечно же не стану с дикой обидой хлопать дверью, когда им захочется поставить щеколду на дверь в свою комнату!!!!!!! Еле сдержалась, чтобы не послать официальное приглашение в первый зрительский ряд на сеанс очередного спаривания.........

---

Вчера попросила его не называть меня всякими "малышами", "зайками", и прочей херней, потому что у меня есть имя, которое я очень люблю.
Вот уж действительно, чем меньше любим мы, тем больше любят нас. Уже несколько дней одолевает беспречинная злость (скорей всего на себя за то, что не получается его полюбить), а он из кожи вон лезет, чтобы мне-мегере угодить.

Любовь слепа. Он не замечает моей холодности и отрешенности. Окунулся с головой в свои чувства ко мне. Вот бы и у меня так получилось, потому что он этого заслуживает как никто другой. Даже не верится , что и я когда-то была такой же, умела так любить, растворяться в другом человеке. Неужели это правда , и В ОТНОШЕНИЯХ ВСЕГДА ОДИН- ЛЮБИТ, ДРУГОЙ - ЛИШЬ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ ЛЮБИТЬ?????

Он заботится обо мне, обеспечивает меня, преданно любит, принимает меня любой, он добрый, нежный, искренний. Да и секс с ним, что не маловажно, просто нет слов- офигительный. Так что же мне еще нужно, чего мне не хватает для полного счастья? Неужели чувства к Андрею (собственно из-за которых я когда-то и начала вести diary) выжгли во мне все до тла, выбив из меня напрочь умение любить??? ПУСТОТА

---

Подло. Со временем сущность, сознание, мироощущение и восприятие реальности становятся все более запутанными, туманными, вместо того, чтобы жизненный опыт и пережитые события приносили облегчение и ясность.