Нет, сейчас не время перемен. Ну не могу я прыгнуть с места в карьер.Сначала нужно помочь своим, а потом думать о себе. Поверить не могу, неужели это говорю я - отпетая эгоистка. Толи стала добрее, отзывчивее, толи сильнее. Знаешь, а я научилась плакать без слез.
Зато поняла чем хочу заниматься в дальнейшем (ближайшие лет 5))

---

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто любит нас,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем,
Мы позволяем не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим … и забываем,
О том, что любим, вечно лжем,
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен

---

Страшно снова что-то менять... "Что-то"- всю устаканившуюся, устоявшуюся жизнь. Авантюра. Неужели я снова сумею все бросить и пойти в другую сторону, по другой дороге?

---

Береги меня. Не потерять.
Не потеряться...

---

Как больно терять друзей... Хотя, может и дружбы давно не осталось? А может никогда и не было? И столько лет вранья... Да, девочка моя, не ожидала от тебя подобного, от кого угодно, но только не ты, которую считала практически сестрой. Лишь привкус горечи.

@темы: Грустное

---

Загремела в больницу. Теперь знаю, что такое настоящая невыносимая физическая боль, от которой сознание ускользает, пытаясь спрятаться и дыхание режет ножем по ребрам, и слезы, много слез, от бессилия, усталости. Все так внезапно, глупо и случайно. Кажется, все позади.
В очередной раз повторяюсь, что все делается к лучшему. Трехнедельная изоляция от реальности внешнего мира вырвала меня из спячки, заставила посмотреть на себя, свою жизнь, своих, как казалось- друзей, некогда так любимих, теперь...
Будто проснулась от долгого бязметежно-холодного кошмарного сна. Я не вернулась прежняя- безбашенная девочка зажигалочка, не осталась снежной королевой для окружающих, и маленьким трусливым зайчик- для себя. Я стала новой. Полна сил, энергии, желания жить, созидать, создавать, менять и меняться.
Что касается этой сумасшедшей любви- не хочу больше ее. Все еще люблю, но теперь знаю, что никогда больше не позвоню, не приеду и не впущу его в свою жизнь. Не прошло, не умерло, не гордость, не разочарование или злость. У меня нет, пока нет, названия, нужных слов, которыми можно описать какое-то новое отношение к этим чувствам. Просто теперь сама не вернусь.
На счет работы- да- престижно, удобно и комфортно. Но не мое будущее. Я не вижу себя в этом, поэтому и буду менять.
Что касается друзей (друзья познаются в беде). С некоторыми людьми дружба оказалась однобокой, односторонней. Куча оправданий, тысяча оправданий, вместо одного простого человеческого "прости, я дурак". Обидно и очень жаль! И такие люди мне не нужны. За то увидела некоторох знакомых из разряда "приятели" с новой стороны. Люди, от которых не ожидала ни поддержки, ни внимая, тем более помощи, оказались рядом, были все эти долгие бесконечные больничные дни рядом. Им отдельное СПАСИБО!
Еще одна приятная радость. Кажется, что замкнутый круг начал разрываться благодаря новым знакомым. Это очень важно.
Странно, но даже во внешности что-то изменилось, причем заметили это другие, не я. Похудела, бледная, но жутко идет, и вообще не накрашенная, а такая очаровательно домашняя, и глаза, хоть и уставшие, но чертики прыгают. Это общий смысл всего услышанного от разных дюдей. Никогда не была "очаровательно домашней")).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совсем не помню своего детства. Вообще ничего. Это странно??

---

Мне так нравится то, что происходит с мамой. Она так приобразилась в последнее время. Наконец-то вспомнила, что она не только мать троих детей, не только верная супруга и соратница вот уже 21 год. Вспомнила, что ей всего 39, что она стройная красивая ЖЕНЩИНА! Перемены... всюду перемены...
И я скоро скажу, что я очень жива.

---

Мне очень стыдно за чувства, пустившие корни во мне. Очень стыдно. Полу-злость, полу-ненависть, разочарование в тебе. Им нет места рядом с моей любовью и восхищением тобой. Отыграться, взять реванш, чтобы не мне одной. Это низко, подло, - это грех. Но именно это сейчас движет мной, именно это, я чувствую, помогает мне подняться «с колен», я унижена, - унижена тобой, унижена собой, растоптана. Кто-то сказал: "Что может быть страшнее обиженной женщины?!" Неужели это относится и ко мне? Так не бывает, я же не такая? Мне не нравится злость. Слово «месть»,- какое ужасное, мерзкое,-оно не подходит. А чем его можно заменить?
Прости, Господи, я заранее раскаиваюсь, но не могу иначе. Это мое спасение, и я должна спасти себя сама. Обещаю, что не сделаю никому ничего плохого, просто верну то, что по праву принадлежит мне. Мою честь...

---

Это не честно! Исчезнув раз, исчезай навсегда! Зачем ты мучаешь меня? Только начала приходить в себя, я стараюсь, и снова ты... Знаешь, я бы прекрасно обошлась без твоих поздравлений с прошедшими праздниками, но не стоит тревожить мою искаженную реальность, в ней мало места для меня, для тебя - тем более. Хватит! Я не могу так больше. Ушел? Счастливого пути! Большому кораблю- большое плавание!

---

Как оказалось, Новый год - это всего-лишь пара часов и в них нет ничего... страшного... даже если решаешь провести их в одиночестве с бокалом, в котором плавает самое желанное. Говорят как встретишь НГ, так его и проведешь. Ну чтож, встретила его в первые в жизни совершенно одна, хотя и была возможность отпраздновать в различных компаниях, добавим немного оптимизма и получится, что год у меня будет тихим, спокойным, уютным. Обещаний, типа "бросить курить", "начать новую жизнь" не давала.

И вообще ты изменил меня, из веселой взбалмошной и безбашенной девицы я превратилась в то, чего в сущности нет. Теперь редко улыбаюсь, всего боюсь, хотя раньше улыбка не сходила с лица. За жизнью наблюдаю со стороны, словно села не в свой поезд. Чужая сама себе. Я кричала, просила Господа объяснить "за что?", "неужели заслужила это в прежней жизни?", оказалось- в этой. Если бы мы встретились сейчас, может все пошло бы по-другому? Полюбил бы меня такую? Неузнаем никогда.
Перестала просить, что бы ты вернулся, молюсь о том, что бы забыть тебя. До сих пор удивлясь, почему сердце продолжает монотонно гонять кровь без моего на то разрешения. Грех... Я молю Господа простить мне эти мысли. Опять душат слезы. И все время очень холодно.
А мне не плохо, мне- никак. Через месяц опять стану тощей, буду готова душу продать за одно яблоко и глоток Бейлиз. Перекрашусь обратно в свой родной цвет, эксперимент весьма удачный, но не по душе. И пойду танцевать. До рассвета. Потом уеду в чужой город. А потом будет День моего Рождения. А потом снова Новый Год. Смешно. А жизнь продолжается не смотря ни на что. Ибо не я дала себе жизнь, и нет у меня права делать с ней что-то плохое. Достигла некого хрупкого равновесия внутри. Стараюсь не воспринимать ничего. Все само сделается - без моего участия. А я устала. Лучше посплю. Как-то так.

Пальцы ледяные, не подпускаю никого их согреть, это только твоя привелегия.
Знаешь, я поклялась, что выйду замуж за первого встречного, не в отместку, но чтобы... в общем не знаю за чем.

---

Прекрасно! НГ в... У меня температура, шею продуло так, что мама-миа!!! С отцом опять в хлам разругалась и т.п. С праздником меня.

Жду начало нового года как спасение, будто от того, что он начнется что-то изменится. Чушь! Не верится как-то больше в сказки, давно перестала "начинать новую жизнь" с понедельника, с ДР, с НГ. Итоги прошедшего года восхитительно-омерзительные. В общем-то мечты сбываются. Без сарказма, только с подвохом. В начале года сказала что карьера для меня на много важнее всяких чувств и любви т(это потому что тогда любовью и не пахло), а жизнь-шутница сказала, что мол, девочка, не зарекайся! Встретила любовь всей жизни, и пусть не звучит пафосно, и потеряла.

Но в любом случае ВСЕ-ВСЕ будет как по мечте, главное, чтобы мечты были правильные )) И я буду верить в себя, в вас, в любовь и в жизнь!!!

---

Что-то сломалось, и, кажется, весь запас нежности и любви, который нужно было растянуть на всю жизнь, я израсходовала за этот год. Говорят время лечит, со временем боль стихнет, а у меня все неправильно, чем больше проходит времени, тем боль становится все сильней, масштабней. Закусываю подушку, чтобы не пугать маму. Каждый день- борьба за себя, борьба против своих желаний. У всех Новый Год, у всех насроение, а у меня бесконечная борьба. Это несправедливо!!!

@темы: Грустное

---

Я жду тебя до своего 20-летия, тебя, себя, или чего-нибудь стоящего. И если ничего не будет, то... Клянусь... Просто больше не хочу, могу, но не хочу. Я уйду навсегда. Пускай я буду бессердечной сволочью по отношению к людям, которые меня любят, буду эгоисткой, но эту боль не возможно больше хранить в себе.

---

Я не знаю у кого просить прощения. У мамы? У Бога? У себя? У КОГО?
Прощения за те мысли, которые витают в голове.
Поняла, что люди кончают жизнь самоубийством не из-за каких-либо проблем и трудностей (это как раз очень хороший стимул к активности), а из-за того, что теряется интерес ко всему вокруг. В какой-то книге помню была фраза: "Она так боялась жить, что предпочла умереть". Сильно зацепила сознание. Вот уж не знаю какого вещества не достает в организме, но состояние поршивое. Похоже на эмоциональный кризис, который начал проявлять себя во всей "красе", хотя корни пустил довольно давно, въедаясь в каждую клеточку, а сейчас набрал силу. Из активной, жизнерадостной оптимистки я превратилась в ничто. Во мне нет писемизна, просто безразличие.
Сколько себя помню, все чем я занималась было для того, чтобы кому-то что-то доказать. Сначала родитетелям, потом Андрею. Теперь некому и нечего доказывать, все сделано. Оглянулась, а вокруг, как оказалось, не любимая работа и никого и ничего нет, только шмотки, деньги и "Кресло". А самое страшное в том, что я не знаю что мне нравится, чем бы я хотела заниматься, что бы я хотела видеть в своем будущем. Сама себе чужая. И как быть в этом случае???

---

Вы знаете, я верю в справедливость. Вероятно я заслужила то, что у меня есть все, что нужно для счастья, и нет того единственного, что мне действительно нужно, и что может сделать меня понастоящему счастливой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

You only see what your eyes want to see,
How can life be what you want it to be,
You`re frozen,
When your heart`s not open,

You`re so consumed with how much you get,
You waste your time with hate and regret,
You`re broken,
When your heart`s not open

---

Есть желание напиться. Не просто выпить, а именно напиться. Невыполнимое желание....