А вообще я счастливый человечек. Правда-правда!
Просто ну не бывает такое, чтобы все и сразу (во всяком случае у меня), и никогда не было. Если на работе и в семье все прекрасно, то личная жизнь коту под хвост, если в личной жизни все ок, то на работе неприятности и дома постоянные скандалы. Причем при наличие ни того, ни другого мое поведение никак не меняется. Наверно данный феномен называется- "законом всемирной подлости". А выбирать я не могу, т.к. не знаю, что для меня приемлемей и дороже. Работа и семья вселяют уверенность, спокойствие, а при отношениях с противоположным полом исчезает чувство одиночества (хотя бы на время).

Есть наверно только одна проблема- стала больше курить.

---

Посвящается другу

Случайное знакомство 4 августа. Ты сам меня нашел, а потом я не отпустила тебя. Короткая/мимолетная влюбленность перетекла в дружбу. Редкие встречи и ежедневные разговоры по телефону. Я переделала тебя, ты стал лучше, как мне кажется, и мне стало не интересно. Прости, я врала тебе/себе, когда говорила, что между нами ничего не может быть, это было так давно, тогда еще могло что-то получится, а теперь я сама поверила в эту ложь, прости. Просто не умею долго любить, не хотелось в итоге делать больно ни себе, ни тебе. Ты появился не вовремя... и спас меня, слушая часовые монологи, выдерживая истерики. Находясь рядом с тобой, я чувствую себя принцессой, забывая о своем мире. Спасибо, за то, что я лучшая для тебя. Иногда злюсь на тебя, превращая все твои слова в иронию, говоря с сарказмом, но лишь потому, что волнуюсь и беспокоюсь за тебя. Ты уехал в горы, а я не позвонила, чтобы попрощаться, не потому, что не хочу, чтобы ты отдохнул, а лишь из-за того, что для тебя эта поездка может быть опасной. Я кричала, что мне плевать, чтобы ты катился, снова врала...
Ты единственный, кто сумел за последние 2 года затронуть замерзшие струны холодной души. Спасибо за то, что ты есть.

---

А я знаю чем все закончится! Есть два варианта:
1. Либо жизнь в выдуманном мире превратится в реальность, т.к. мысли имеют силу материализоваться. А такие уж точно...
2. Либо, в очередной чудесный день, когда буду меньше всего ждать, появится кто-нибудь другой, он сумеет толи заменить, толи затмить тебя. Когда-нибудь...
А пока... это мой рай...

Хотя, если учесть мой образ жизни, ни то, ни другое нереально.
Итак:
По будням: подъем в 4:45, чашка черного чая с сигаретой, 40 мин. пробежка, в душ и на работу, после работы мелкие дела по дому, час на велосипеде, в 22:00 ложусь спать.
По суббота подъем в 9:00, пробежка, завтрак, уборка, йога/бассейн, 2 часа на велосипеде по окресностям, потом целый день с книжкой в кровати перед телевизором/иногда редкие встречи с друзьями.
По воскресеньям все тоже самое + поездка за продуктами на неделю и час вождения.

За неделю выматываюсь так, что в субботу никуда из кровати вылезать не хочется, а в воскресенье уже поздно развлекаться на полную катушку (как раньше), т.к. завтра уже на работу.

Черт! Все так, как должно быть, я привыкла, мне нравится то, чем я заполнила пробелы/пустоту, на вопрос- "Почему ты не хочешь даже пытаться строить отношения с кем-нибудь? Стоит только начать, а там все приложится!" - Ответ: "Некогда, отношения требуют внимания и свободное время, а его нет." И то, и то верно! И все вранье, когда влюблена, остальное все "по-боку". Вот только забыла уже как это влюбляться? Поэтому заполняю пробелы. Я глупая? Или трушу?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

HobbitLa, добро пожаловать!

---

Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь - уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.

Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать.
Не целуй меня, усталую,-
Смерть придется целовать.

Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?

---

О тебе вспоминаю я редко
И твоей не пленяюсь судьбой,
Но с души не стирается метка
Незначительной встречи с тобой.

Красный дом твой нарочно миную,
Красный дом твой над мутной рекой,
Но я знаю, что горько волную
Твой пронизанный солнцем покой.

Пусть не ты над моими устами
Наклонялся, моля о любви,
Пусть не ты золотыми стихами
Обессмертил томленья мои,—

Я над будущим тайно колдую,
Если вечер совсем голубой,
И предчувствую встречу вторую,
Неизбежную встречу с тобой.

---

Пустота...
Пусто - в голове...
Пусто - на душе...
Пусто - в жизни...

Странная форма существования- ожидание неизвестности. Все время готовлю себя к солнцу, к жизни. Скоро все оттает - оттаю я. Надену туфли из сна и пойду бесцельно бродить по мегополису, и тут появишься ты - мальчик из сна. Все будет когда-нибудь, когда тепло.

---

С 20-ти летием меня! )) И пусть этот год будет счастливее всех предидущих. А единственное, чего мне не хватает для полного счастья, как бы бонально ето не звучало, - большой светлой любви и здоровья. Может хотя бы в в этом году сумею вылечиться...

@темы: Я

---

Господи, ну неужели я так о многом просила тебя!!!!! Даже не для себя! И после этого предлагается продолжать верить в лучшее?

@настроение: резко снизилось до -100

---

Дай мне любви глоток
Знаю, что этой ночью
Ты, как и я, одинок

Ты ведь знаешь, я одна
Как одинокая луна
Я не могу забыть тебя
Я без тебя схожу с ума

---

Все правильно. Все так и должно было быть.
Чтобы вырваться из затягивающей воронки, чтобы спастись, нужно нырнуть глубже и отплыть в сторону. Вот и наша неожиданая встреча, ночь вместе, были тем спасательным кругом, который упав на плечи, чуть было не потопил меня окончательно. Я была на 119 небе от счастья, а потом меня захлеснуло такое отчаяние, затем невыносимая боль, казалось, что всему миру конец, потом я начала злится и ненавидеть, затем пришло понимание и успокоение. Наконец-то сумела пережить эти оношения и мою любовь. И дальше, все, что после тебя, будет солнечным, теплым. Ты появлся в моей жизни, когда мне было хуже всего, и омрачал ее еще больше. Я никогда не забуду тебя, и любить буду всю жизнь, но все будет по-другом, эти чувства больше не тяготят и не обременяют. Спасибо за то, что ты был, и спасибо, что тебя нет. Теперь плачу реже, скорей по привычке, чаще улыбаюсь, вспоминая тебя. Спасибо....

---

Сумасшедший день. Сумасшедшая неделя. Безумный год. В режиме non stop. И попробуй сказать: "Да пошли вы все. Я устала!", и абонент сегодня не доступен, и выйти не на той станции, и пойти просто гулять куда глаза глядят. А они пусть ждут, когда приеду решать их проблемы. И рухнет целая конструкция, устойчивая система...
Черт, да я в отпуске не была с октября 2006 года. Не время, потом, позже, еще чуть-чуть, совсем немного... из месяца в месяц... А когда наступит это время, когда у меня появится время на себя почему-то нелюбимую?

Так даже лучше, некогда болеть, от усталости нет сил злиться/обижаться/вспоминать

---

I wake in pain
I dream of love as time runs through my hand

---

Господи, я так давно ни о чем не просила, да и не имею, наверно, на это права, но все же прошу, не за себя и не для себя, а за близких и родных людей. Столько никчемных несущественных просьб, несдержанных слов и невыполненных клятв. Прости меня, хоть и нет прощения. Спасибо тебе огромное за все счастье и радость, которые были в моей жизни, спасибо за боль и разочарования, все было ненапрасно. Помоги же сейчас, прошу тебя!!!

---

Я очень хочу ребенка............

---

Надо перестать жрать шоколад, т.к. после больницы врачи посадили меня на диету (только овощи на пару и без соли, никакого алкоголя, колы, сахара и т.п.). Кушать без соли уже привыкла. Так глядишь через пол-года стану как Бекхем)) Скоро ДР. Надо наверно как-нить измениться. Сколько там осталось? Что-то около 3х недель, попробую сбросить киллограграммов 5-7 (сейчас 50-51), подстричься, перекраситься, а там посмотрим.

@темы: Я

---

Настал период неуверенности в себе! Что бы я ни надела, как бы ни уложила волосы и накрасилась, я себе не нравлюсю. И что с этим делать???

---

Отчаянно хочется влюбиться. Как раньше, как когда-то, и с вечера думать как одеться, строить планы, ждать звонков, и мечтать... мечтать... Это не означает, что я забыла тебя, просто выполнила обещание- перестала о тебе говорить, вспоминать, думать. Знаешь, я никогда не была в тебя именно влюблена, как-то так получилось, что ты сразу стал неотъемлемой частью моей души. Простила тебя, отпустила. Я вообще всех простила и на душе стала так легко. Хочется вновь сверкать, скоро весна, еще немного, еще чуть-чуть.

---

В душе смятение от сожалений. Планы, теряющиеся под гнетом страхов и неуверенности, мечты, сменяющиеся пустотой, разбитые жизни и сердца. Физически ощущаю тяжесть, сдавливающую плечи и голову от навалившихся не моих, но касающихся меня проблем. Вот это наверно и значит высокосный год, который начался с соры, потом больница, теперь это. Черт! Но это же не касается меня! Это их проблемы! Почему я так переживаю? Почему жертвую своими устремлениями и интересами, чтобы, пускай не вытащить, но хотя бы облегчить, их проблемы.