Все чаще думаю о человеке, которого видела всего раз в жизни, мимолетом ночью на свадьбе, потом в гостинице. Неужели нужно было уехать из многомилионной Москвы в маленький провинциальный городок, чтобы ощутить мимолетное опьяняющее умиротворение. Всего одна мысль: "Если бы мождно было, я бы осталась в этом маленьком гостиничном номере с тобой, навсегда. Нельзя - мы из разных миров, через пару часов всё проснется и жизнь пойдет дальше в разные стороны по параллельным непересекающимся дорогом..." Проощай, наверно мы никогда больше не увидимся. И опять сожаление - почему не поверила, почему не рискнула? Почему испугалась?
Почему?

---

Страшно - это, когда родные люди становятся чужими.
Старашно - когда лучшие друзья становятся врагами.
Страшно - разочароваться в самом "лучшем " человеке.
Страшно - уйти без права вернуться.
Страшно - вернуться через 6 лет в город детства, некогда самый любимый на земле, и ничего не почувствовать.
Страшно и больно ничего не чувствовать .....

Огромное желание вернуться домой, наконец-то поняв, что теперь это и есть твой родной и настоящий дом, забиться в конуру собственного одиночестава и горько плакать о том, чего уже никогда не будет.

---

Человеку свойственно ошибаться. Я тоже человек. Собственно говоря к чему я это? Да ник чему, просто так. И так во всем - все просто так, без целей, без стремлений, без мечты и желаний. Желания жить нет - не интересно, умирать тоже - слишком бонально и глупо.

Разочарована. В ком? Скорей в себе. Тупой бег по кругу, изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.

Мне не о чем разговаривать с людьми, нет желания их слушать и слышать. Иногда так хочется, чтобы мир оглох и онемел раз и навсегда - весь, целиком. А зачем нам разговаривать, ведь мы слышим только себя, слушаем других, но не слышим их.

Гармония, да я живу в мире с собой, но в чем заклчается этот "мир"? В безразличии, завтра будет точно такой же день, как вчера, а значит нечего бояться\ожидать\радоваться\печалиться. Я своими руками и мыслями сотворила подобный мир вокруг себя, выстроила по кирпичику сообственное отношение к нему. Так чего жаловаться? А я и не жалуюсь. Неужели я все таки не\счастлива? А какая разница...

 

Снисхождение.

---

Ибо мы падаем лишь для того, чтобы подняться выше...

---

Пронизывающий холод в глазах, в сердце, в мыслях. Жить нужно правильно. Необходимо чуть больше чем следует, любить себя. Незримая, молчаливая. Никого не любить, никого не брать в расчет, ни на кого не обижаться, рвать сразу все канаты, жечь мосты, чтобы потом не чувствовать себя виноватой. Только не жалуйтесь потом, вы сами этого хотели.

---

Люди вокруг напоминают кирпичные стены, ты стучишся, бьешься, а стены то эти непробиваемые... Пока в один не самый прекрасный момент в жизни задаешься вопросом: "А нужно ли вообще стучаться и биться в эти стены, нужны ли они мне пробитая голова вкупе с растерзанным сердцем?" Ответ очевиден: "Нет, не нужны".
Очередное новое обещание, которое пора было уже исполнить! Никакой больше инициативы! Пускай все идут в жопу! Меня должны любить такой, какая я есть, за то, что именно такая. Устала меняться, устала прогибаться, устала уступать и молча глотать обиды... Пускай не будет никого! Ни Андрея, ни Маши, ни Лены, ни Ромы! Мне не нужен никто! Срать я на всех них хотела! Мне лучше с самой собой, проще, надежней, без подвохов и ожиданий заподлянки, ударов в спину.
И еще одно! Работа должна оставаться только работой и ничего кроме! И я в ней обязана быть лучшей!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если бы я решилась на самоубийсто, то отнюдь не из-за проблем и безвыходных ситуаций, а потому что просто становится очень скучно жить, приходит осознание того, что лучшее позади, хотя возращаться к нему не хочется, и просто усталость- физическая, моральная и черт еще знает какая.


Стала эмоциональным имбицилом - мне говорят гадость - в ответ - мне плевать
мне говорят что хорошее - не все равно

Я не понимаю что со мной происходит!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак, мое время уплывет сквозь пальцы, вчера мне было 17, потом стукнуло 18, теперь на носу 21, а в жизни ничего и не меняется, каждый день живу - завтра. Кога ты будешь счастлива? - завтра! Когда ты станешь лучше? - завтра! Когда вы "вернетесь"? - ...послезавтра, когда стану лучше. А потом незаметно стукнет 30, а завтра так и не наступит. И это будет очень грустно...

Надо начинать жить сегодня, здесь и сейчас... Завтра...

---

Эльбрус, гора Улутау

А разве что-нибудь еще нужно для счастья???

 

 

---

Я так скучаю по вам всем, кого уже не будет....

 

Нет ничего хуже сожаления

и

гордости....

---

Да я не нравлюсь им, ну и плевать, это никак меня не касается. Мне жаль их, этих престарелых теток, глядящих на меня из подтижка с такой ненавистью. А я же в сщности ничего им не сделала, просто столько упущенных возможностей - у них, столько всего в будущем - у меня. Они даже не осознают из-за чего так ненавидят меня, и не говорят в лицо, только эта неприязнь неосязаемо витает в воздухе, натянутых улыбках. Почему так???

---

А в голове крутится мотивчик - мир, в котором я живу, называется дурдом... трам парам пам пам...

 

Систематизированный дурдом, в котором не нужно постигать суть, главное поймать нужный темп, не сбиться с общего ритма.

---

Кстати, с прошедшей меня годовщиной!! Как жаль, что пропустила ее (

---

Опять всего боюсь...

На прошлой неделе я снова стала чуточку другой... совсем другой, чужой и непнятной тенью...

 

Дождь, гроза , уроган - лучшее успокоительное...

---

Почему если любовь - то невозможная?

Почему, если охренительно похудела, обрела былые формы (вернее полное их отсутствие), то из-за работы?

Почему, если алкоголь, то дорогой?

Почему если телефон, то самый лучший?

Ради чего? зачем?

Первая откровенная, , искренняя запись за очень длительный срок.

Ненавижу все, чего так упорно добивалась.

Я попала в мир ценичных, жестоких людей, мир, в котором ошибки не прощаются. Я дала слабину, на хамство и грубость в первые в жизни не ответила, - глупая оплошность. Больше не повторится. Забыла, что за место под солнцем нужно бороться. Выбита из колеи. Пройдет, я сильная, вновь и всегда, а значит справлюсь и на этот раз.

 

 

---

Можно я скажу всего несколько слов, а вы меня не осудите, а лучше все закроете глаза и заткнете уши!

КАК Я УСТАЛА!!!!
КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!!!!!

---

Только дождь пройдет однажды. После дождя будет радуга.


Мой мужчина:
- не ездит на метро, статус не позволяет (костюм изгваздят));
- он не олигарх, но ни в чем не нуждается и не живет «от зарплаты, до зарплаты);


- амбициозен:


- перфекционист;
- не ведомый, он ведет,

- крепко стоит на ногах, занимает уверенные позиции в жизни,
- уверен в себе, многого хочет от жизни, и половину всего этого он уже добился;


- он готов иметь ребенка;


- он еще не состоял в браке;
- он уже нагулялся;
- и ему 30-35 лет;


- он разбирается итальянской и японской кухне.

---

влюбилась....
в шутку...
не на долго...
как-то так...