У всего в жизни свое строго определенное время. И каждое событие так или иначе влияющее на нашу судьбу происходит не тогда, когда мы хотим, а когда реально готовы к нему.
Вот уже несколько месяцев я живу отдельно от семьи. Хоть и переезжала в дикой ссоре с ними, и денег не было на квартиру, но все получилось так легко, и квартира появилась, и средства на нее. И мужчина позже появился, который любит, ценит, бережет, заботится. Живем мы уже вместе. И новая работа мечты. Осталось только научится улыбаться как раньше - искренне и беззаботно. Ибо душа состарилась не успев толком повзрослеть...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда жизнь заставляет принимать жесткие, порой очень жестокие решения, а события разворачиваются с такой скоростью, что не всегда успеваешь все осознать, прочувствовать. Эмоциональный диапозон зашкаливает за пределы разумного. Разум взрывается, а все, что можешь делать ты - лежать свернувшись калачиком, зарыться головой в подушку и плакать... плакать... плакать, пока все не пройдет.
И совершенно непонятно, как можно окружить себя таким количеством людей, мелькающих вокруг незапоминающейся вереницей лиц, и при этом оставаться столь одинокой, быть беспомощной, за маской безразличая.
Вообще, почему вокруг столько масок? Почему люди не умеют быть собой? Почему не умеют быть честными, добрыми, отзывчивыми, такими, какими они рождаются на свет? Ведь еслибы мы хоть чуть-чуть сохраняли в себе искорку этой детской души, наверно мир бы стал куда светлее и добрее.

---

Может ли человек полностью отречься от своего прошлого, от воспоминаний, от привычек и повадок, от так называемых друзей, от собственного характера, от своей боли, и в конце

от собственного имени....
Оказыается может. В одно мгнове я сменила имя, фамилию, уложила спать маленькую уставшую девочку, совершенно не знающую что делать с собственной жизнью. Я убоюкала ее как малое дитя, загадав ей сладкие сны, о том, о чем мечталось, но не сбылось. Спи моя маленькая, а я все сделаю за нас.

И мы будем счасливы.
Обещаю...
Ты и я...

---

Если у вас опустошены и ум и сердце, то даже огонь покажется прохладным.

---

Прекрасно! Просто.... Я счастлива. Оказывается, человек умеет радоваться мелочам. Хорошо сделанной работе, улыбке мамы, новой собаке, тому, что случайно найденный щенок овчарки начинает признавать тебя как хозяина, давно не слышанной, но очень любимой песне, вновь висящим на бедрах джинсам. Радует! Конечно не все, но все же... И вообще все в жизни было со смыслом, абсолютно все - правильно, даже самое гнилое.
А воспоминания.... Все это было, и это не сказка, это было со мной, в этой долбаной, лишенной пока всякого здравого смысла жизни. А все остальное пройдет. Пускай , что пока нет того единственного, и все те, кто ушли- все еще не вернулись, жду и не жду (этого у меня не отнять). И пусть, что больше ничто не трогает ледяное сердце - ерунда, глупости. А я все еще лыблюсюсь той самой своей коронной лучезарно-придурашной идеально ровной улыбкой - она моя, и никому этого не отнять!!! Чего желаю миллионам остальным....

---

Бывают такие дурацкие дни, когда ты говоришь себе - это слишком!
Слишком больно, слишком глупо, слишком пошло, да и вообще все слишком.
К чему это, да просто так, потому что пытаюсь угробить время до 4х утра, я сегодня в принципе не в себе, как-то все не правильно было. Отныне ничего не будет не правильно, просто иначе.
А глаза совсем слипаются
Все правыильно, все именно так, как и должно было быть, все во благо.
На самом деле столько событий и эмоций за последнее время, а в голове пустота, не получается ни рассказать, ни сформулировать. Необходимо все забыть и продолжить просто жить, как жила до этого - скучно, пресно и совсем е интересно.
Сердце разорвалось от нахлынувшего, думала такое бывает только в книжках, сериалах и глупых журналах. Ну вот как можно было влюбиться в человека, которого ты просто ненавидел еще месяц назад. Я - хрупкая девушкка, лезла в драку с ним, к тому, кто выше меня на 3 головы и шире в плечах в 2 раза, потому что он единственный, кто посмел мне сказать правду прямо (а она глаза пипец как режет), ненавидела его за эту правду, за то, что он прав, за то, что он ко мне так погано относится, за то, что даже не здоровается, за то, что он хам и быдло. Черт! я влюбилась в него как первоклассница. Его глаза, его руки, прикосновения.
Плевать. Забыть. Сделаю все, чтобы это навождение прошло, чтобы мы больше никогда не встретились, потому что я боюсь его, возникшего чувства, а еще больше того, что все это взаимно. Моя единственная, верная, преданная любовь/подруга/товарищ - мое одиночество.
Это не загон, это страх оказаться куда слабее, чем я кажусь.

---

Что и требовалось доказать - разбитую чашу склеить можно, но вот пить с нее уже не получится.
Ппоэтому, несмотря на наладившуююся жизнь, как личную, так и общественную, что касается работы, я задыхаюсь. Былая эйфория по-тихоньку улетучивается. А замуж как не хотела, так и не хочу.
После бессонной ночи на работе мою "светлую" голову посетила абсолютно бредовая идея, которая к утру превратилась в навящивую идею, цель, мечту - броситься путешеств пешком - автостопом в .... ТЕБЕТ!!!!

---

Бонально, элементарно, просто - я очнь счастлива!!!!!!!!

---

Ну чтож жизнь решилась таки меня попинать по полной программе. Я не пойму, мало ей что ли было? Я често очень устала. Очень. Это из разряда : "Ну что сука, зажралась, скучно тебе стало, ну так давай повеселимся!, Чтобы неповадно было!" А

я ей в ответ: "Не дождешся, я так просто не сдамся! И буду бороться!"
Сегодня продала телефон, на котрвый столько пахала, купила самый дешевый, пока лишь для того, чтобы была связь. Не думала, что на меня это действие повлияет так, словно удар по почкам с ноги. Меня поймет только человек, который почти год ходил с Arte 8800. Ну ничего, жизнь длинная, куплю еще.
Мне очень страшно. Представьте, что вас выкинули за борт по среди океана, и уплыли. И дом - уже не дом, ибо сложно домом назвать то место, гдев ам не рады, где вас не любят. А больше всего мне бы сейчас хотелось обнять маму как раньше, и уже ничего не страшно, и море - по колено и океан - по х... Так как раньше не будет никогда, ибо более чужих людей, чем мы с ней, наверно, не найти.
И все это дерьмо я сотворила своими руками....
А я все равно не сдамся. Сегодня перекрашусь, испорчу свой натуральный некрашенный цвет, завтра подстригусь, куплю себе новые джинсы на последние деньги, плевать. Мне нужны любые перемены к лучшему! А еще завтра 2 очередных собеседования.
И еще одно я поняла совершенно точно - больше никогда я не попытаюсь наложить на себя руки, ибо даже Богу я не нужна, и не я дала себе эту жизнь, и не мне себя ее лишать. И еще одно я поняла - \ никогда не жила для себя - ради своей семьи - да, ради друзей - да, ради работы - да, но только не для себя. А теперь - с нуля, и только для себя, и мне необходиму прожить эту жизнь достойно.
Блин, мне очень страшно!

---

Я завидовала, смотрела но фото старой мимолетной знакомой и умирала от зависти.

Пора исправлять свои ошибки.

---

Джо Блэйк

смогли бы вы продолжить любить человека, его 'душу', смени он тело на другое

cLayDEr

---

Ну что ж, паника подавлена, отчаяние смыто в унитаз. Время действий! Сегодня ездила на собеседование, завтра еще два, послезавтра выхожу на первую работу.
Иногда можно переступить через себя, гордость и не могу засунуть себе же в задницу, потому что так надо, потому что такова жизнь.
И каждый день, как заклинание - У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, Я БУДУ СЧАСТЛИВА!!!!

А еще похудела на 6 кг без диет и спорта, - нервы, ах нервы...

@настроение: деятельное

---

И снова пульсирующая мысль в нездоровом воспаленном мозгу - я все равно буду счастлива, я не сдамся без боя за саму себя. И где-то, очень хочется в это верить, на этой планете есть мой персональный уголок счасться. И я буду счастлива, день за днем, год за годом.
И счастье далеко не в деньгах, и не в Nokia 8800 Arte, и не в коллекционной сумке от Prada, все это у меня есть, только они совсем мне не нужны. Я обязательно найду то, что сумеет сделать меня счастливой.

---

Всего одна неделя, и я все решила для себя. Я нашла выход. Один очень правильный. Да так будет лучше... для всех

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну почему ты , нет лучше вы все такие пи... после того, как получаете то, что хотите отыметь.? Опять как-то грубо, ну чтож, я никогда не отличалась особой добродетелью.

---

Я ни к кому ничего в целом огромном мире не чувствую и никого не люблю. Это ужасно?