Воспоминания... Я не могу справиться с их потоком, и не могу изменить сложившуюся ситуацию, пока не могу. Практически физически ощущаю твои прикосновения, твое дыхание, шуршание твоих рубашек, тепло твоих рук... И так же физически ощущаю вены у меня на руках, ту боль, которая пронзает мышцы и разорванные ткани, холод крови, медленно стекающей от внутренней стороны кисти по направлению к локтю. И жизнь, такая пустая и нежеланная, медленно покидает...

---

Пи... Слов нет! Выходные, которые планировались всю неделю, были испорчены, начиня с пятницы вечера. Во первых, мне не понравился клуб, в кот. мы поехали. Было дико скучно никакого фейса и куча малолеток, народу практически не было, я конечно не знаю, может туда и подтягиваютя к 4м, но в начале 3го я уже свалила! Одна! Плюс ко всему перепила от скуки, пришлось бросать машину возле клуба и идти пешком. Голова болела жутко, ноги сводило от усталости, и я одна на рязанке! Пи... Прицепился какой-то лох. Я решила, что оч хочу пиццы, надо матать в Новокосино, ну не за свой счет же... В общем када мне грустно или я выпила, меня всегда тянет туда. Хотелось кричать...

Почему мне ни с кем не интересно, почему мне никто не нравится??? Я не могу представить человека, который мог бы быть рядом со мной!!! Почему, чем безразличней я становлюсь к окружающемиму миру, тем сильнее этот мир липнет ко мне, словно мухи на мед??? Вы- такие сильные, такие смелые и умные, так любящие поучать, говорить мне как нужно жить, научите как жить без него, верните мне его!!!! Клянусь, если бы в моей власти было пожертвовать всем счастьем этого мира ради еще одного дня проведенного с ним, я бы пожертвовала. Мне надоела это горечь внутри, хочется просить и умолять, спасите меня от одиночества!!!!!! Научите снова чувствовать, не прожигая жизнь ночью с чужими мне пустыми людьми. Почему никто не может понять, что я не ищу любовь, мне нужен человек, который сможет понимать меня без осуждений. Неужели это так много??


Все по прежнему... Все тот же нос, губы, два уха, натуральные темные волосы, два больших синих глаза в обрамлении длииных пушистых ресниц, загорела кожа, обтягивающая мышцы без грамма жира, средний рост. Ничего не изменилось во мне... только я сама

---

Я приняла решение! Все кончено,не успев начаться.....
Возможно я теряю самую большую , самую светлую, чистую и сильную любовь в с воей жизни. Я не требую верности, но мне нужна взаимность... Я теряю/обмениваю эту любовь, которой не было суждено сбыться, приобретая взамен гордость и самолюбие.
Немного грустно... Просто бывают такие дни, когда вроде все хорошо, но все не то, это не то, чего бы я хотела на данный момент.
Дневник на том сервере удалила, вместе с аськой и со всеми его номерами. Где-то внутри все еще теплится надежда, что он позвонит, и тогда я... Надежда тоже умрет! Я проиграла с огром счетом в игре с самой собой.
Мне все же легче и лучше продолжать любить Андрюшу, без возможности и без надежды, все равно я буду продолжать всех сравнивать с ним, а он возведен на недосягаемый пъедестал, идел мужчины, идеал человека. И никогда ни один МУЖЧИНА не встанет с ним на одну планку, и никто никогда не сумеет занять его места в моем сердце.
На этой оптимистичной ноте я открываю новую главу в своей жизни и кто знает... ))

@музыка: I remember the time /Рапсодия/

@настроение: грусть

@темы: Грустное, Любовь, Я

---

Бумерангом все к нам возратиться...

Кто я такая?
Всегда точно знала ответ на этот вопрос, знала, что если упал - вставай иди! Всегда думала, что я очень сильная. Мне ни раз говорили о том, что хотят быть такой, как я. Всегда была одиночкой в жизни, я ни в ком не нуждалась, с легкостью начинала все с самого начала, потеряв самое ценное и дорогое. А сейчас я в растерянности. Просто красивая кукла, не более того, слабая, маленькая, покинутая всеми..... Циничнось и эгоцентризм, как неизменная, неподводящая политика жизни! Постоянно снятся кошмары о прошлых ошибках, я все время плачу во сне и вижу их всех, когдато обиженных мной по делу или просто так, по принципу: или я, или меня. Я наносила первый удар, один единственный. Может пришло время платить по счетам? Помню, как я тогда не приехала в кино на встречу с человеком, который очень меня любил, то, что я нет - это уже детали. А причина была простой, я не сумела после бессонной ночи подняться с кровати. Теперь я представляю что он тогда чувствовал и искренне раскаиваюсь, поздно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи! Прошло столько лет! Я ничего не помнила, я забыла /забила/! Откуда во мне еще столько ненависти и злости на этих людей? Одноклассники! Столько презрения! Они были лучше меня тогда, но теперь то я точно знаю, что я лучше, умнее успешнее! Откуда такая обида?
Была девочка- Настя Скворцова "лучшая подруга", как же она тогда изгадила мне жизнь! Вот от туда и остаются маленькие незаживающие раны....

---

Противно от себя!!! Я не ХОЧУ!!! Никаких чувств, никаких обид, никаких игр больше! Это жизнь и так нельзя! Я ужасный человек. Мне не нужна очередная малолетка, хватит, наигралась я когда-то в эту "любовь", больше не имею никакого права так поступать с собой! Я много думала и пришла к выводу, что не хочу!
Это не значит, что я опять покроюсь колючками и влезу в непрошибаемую скорлупу. Просто, от чего-то, на сердце как-то не совсем уютно, будто в ожидании назревающей грозы...


Хватит дурью маяться, бегать за фантомом, мне нужно, чтобы меня любили, а не...............

@настроение: паршивое

---

Ну вот я и вернулась!!!!
Отдохнула классно. Купалась, загорала,занималась рафтингом. Склоны просто сумасшедшие! Потрясающе! Здорово загорела и похудела. Как бы это не выглядило со стороны, но в зеркало на себя насмотреться не могу, и, должна сказать, что стала как-то увереннее в себе, выучила правило 3х "о": обворожительна, очаровательна, ослепительна.

@настроение: ?????????

---

Я впервые в жизни живу именно так, как мне хочется, говорю и делаю то, что мне нравится. И это по-настоящему классно.
До 17 лет жила так, как считали нужным мои родители, лет в 15 попала в какие-то сомнительные компании и делала то..., в общем, чтобы не выбиваться из толпы. С 17 до 18 лет жила интересами Анта, т.к. любила его, а он считал, что если я с ним, то должна разделять его интересы. С 18 до 19 лет, по законам того общества, которое окружало меня.
Наконц-то я свободна, самодостаточна и независима ни от кого. Я снова начну ходить по тусовкам, кататься на борде, на картах и просто наслаждаться!






Это подобно взрыву, бунтарству и... черт побери! Просто кайфово, но так не вяжется моим внешним образом, озорные глаза закованные в строгие костюмы,
рубашки и стильную классическую обувь на высоких шпильках )))
Пора выходить из самых дальних уголков гардероба всем кедам, свободным джинсам и многочисленным толстовкам!!!

---

Хочу сказать всем СПАСИБО!!! Спасибо всем ПЧ, спасибо всем остальным, спасибо создатеям дневников!!!
Только сдесь я начала приходить в себя, давать волю чувствам и эмоциям. Только сдесь я сумела позволить себе расслабиться и почувствовать себя просто девушкой!!!
А ведь в начале даже нечего было писать...

---

Жара добралась и до Москвы! На улицу выйти не возможно! 32 градуса!!! Где это виданно!

---

Жестокие игры...

Это про то, как я стала такой.
данная история началась 2 года назад. Тогда козалось, что я достаточно взрослая для того, чтобы самостоятельно распоряжаться своей жизнью. В жизни ни дня не проработав, я считала, что это как игра "дочки-матери" - эта самая взрослая жизнь. Тогда я встретила его - обоятельного, умного, красивого, жутко влюбленного в меня. За спиной выросли крылья, это было подобно сказке... первые 2 недели. А дальше - разочарование, слезы, ложь и море моральной и физической боли. Неизлечимая тяжелая болезнь, я пыталась от нее бежать, а каждая попытка все больше затягивала обратно, как зыбучие пески. Но однажды наступил тот день, в котором все началось и все закончилось. День, в котором я совершила громадную ошибку, я ушла от него, ушла от родителей и попала в мир злых безчувственных людей, которые давно не верят в сказки, а единственной ценностью в их жизни являются деньги, мир, в котором все продается и все покупается, достаточно лишь предложить нужную цену. В мир, где нет понятия любовь, дружба, верность и достоинство. Настал момент, когда я сама стала точной копией тех, кого ненавидела Для меня перестали иметь значение чужие слова. Слова подвластны человеку, сказать ты можешь все, что угодно. А важно лишь то, что внутри тебя, а внутри была пустота, холод, камень - вместо сердца, сталь - вместо души. В ночных клубах, в танцах с незнакомыми , неинтересными мне людьми я пыталась заглушить ту зияющую дыру.
Из-за отношения к этому миру, к своей жизни, я растеряла всех друзей, стала холодной, злой, эгоистичной, человеком, который плевать хотел на весь мир вокруг, человеком без завтрашнего и вчерашнего дня......


Как я счастлива, что снова рядом с родителями, снова могу почувствовать себя любимой. И наконц-то обо мне заботятся, пускай по-своему, но это настоящая любовь!!!


Не надо думать, что я грущу. Просто жизнь сделала еще один поворот, на этот раз я не собираюсь ей сопротивляться, ведь она взяла меня за руку, помогла проснуться, выглянуть из под одеала, открыть глаза... Я учусь )) А вспоминаю, потому что нужно понять гдеи в чем я ошиблась, чтобы вреть этого не допустить.
Если бы любовь существовала, она была бы несомненно прекрасна, она была бы тем спасение, тем чудом, за котором я бы пошла ни о чем не думаю. Так теперь написано в моем сердце. Я не помню, что это такое, но отчаянно в ней нуждаюсь. Я готова впустить ее, я открыла свое сердце

---

13 августа 03:30

Запись сделана в старом дневнике и перенесена сюда.
Проснулась в гостинной, почему-то погромленной, хочется пить,медленно востонавливаю события прошедшего дня... Хм..... Решаю перестать пить!!!! А еще бросаю курить!!!! Начинаю любить свой многострадальческий организм, измученный подобным образом жизни!! Затягиваюсь сигаретой.. пахнет костром вперемешку с духами. Да уж, аромат! Чувствую что-то странное..
Да проснулась, но какой? Другой, прежней....
Слезы - это прекрасно!
Много месяцев, а конкретно с 3го февраля, с тех пор как его не стало, вот так вот просто взяв и разбив мою жизнь, все мои мечты, в сущности, сломав меня. Часами сидела в ванной, на холодном кафеле, курила одну за другой, не плакала, просто тихо так ненавидела... себя, его, то, что нет слез, это холодный пол, сигареты, зависимость к ним... Ненавидела то,что все замечали, что похудела, просили поделиться "секретом", ненавидела это "секрет" - я не могла есть, потому что умирала, ни навидела "их", потому что они ничего не видели, им не было так плохо.... ненавидела себя за свою гордость, потому что не могла позволить себе просить помощь, не могла... Столько проклятых месяцев на полу....
Уснула... умерла... встала... Холодная, пустая. Шаг... еще шаг, пусть нетвердый, неуверенный...я снова начала ходить... Потом улыбка, за ней еще одна, смеялась. Я снова начала жить, внешне все то же...внутри? По Библии, человек - это существо, наделенное душой. А души больше не было. Я шла вперед, переступая всех, у кого хватала смелости вставать у меня на пути. Чего-то дибивалась!
А ком внутри,- все невысказанное, все наболевшее, эти дни и ночи на холодном полу,- все рос. Август... Я освободилась от него! Впервые за все эти месяцы я снова видела его, пускай во сне, но это был он, такой настоящий, я трогала его, чувствовала его, и знала, что он тоже страдал со мной! Он говорил, что был дураком до того, как встретил меня, и был дураком вместе со мной, и был дураком после... Мне снилось, что меня укусила собака, она вцепилась в щиколотку и не отпускал, эта пронизывающая боль.... Я так кричала, а меня никто не слышал!!! Проснулась. а нога все еще болела. Лежала в кровати и не могла понять... Понять, почему так больно, почему я не кричала так тогда, ведь могло бы все быть по другому. Я так плакала! 4 часа подряд, ломала все, что попадалось на пути, и снова ненавидела.
Уснула, проснулась тока сейчас. Не улыбаюсь, не плачу, опустошенная, боли нет, обид нет, ненависти тоже... Все ушло...вместе с ним.
Почему мы делаем больно тем, кого любим? Почему мы так замыкаемся в себе, утопая в свое боли и одиночестве?
Интересно, смогу ли я когда-нибудь так любить? Буду ли я кодна-нибудь верить?
Одно знаю наверняка, я проснулась и теперь все будет по-другому!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прикольно, на том серваке я завела другой дневник, и они так отличаются друг от друга. Этот дневник, все таки более личный, душевный, замкнутый, здесь все, что наболело, в жизни я достаточно серьезный сильный человечек и не позволяю себе расслабиться, а там стока общения!!! За два часа уже куча ПЧ. В общем все по другому...

---

Со вчерашнего дня извлекла для себя несколько уроков (день был весьма сильно насыщен различными эмоциями, что мне совсем не свойственно):
1. Не делать поспешных выводов, как бы я в чем-то ни была уверена, сначала выслушать человека.
2. Мягче, терпимее относиться к окружающим меня людям.
3. Не откладывать ничего на завтра из работы.
4. Не бояться своих чувств, какими бы они ни были.
5. Научится верить окружающим (но проверять достоверность информации).
6. Не зацикливаться на чем-то или ком-то одном, т.к. существует свой собственный мир и своя (весьма неплохая) жизнь. А человек может только полагать...

Ну чтож, посмотрим, что будет дальше. Я знаю, что заслужила на данном этапе жизни чего-то светлого и доброго, потому, что выдержала все, что произошло с начала года.


А теперь о тех мыслях, от которых никак не могу избавиться.
Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять... Я любила Антошку больше всех на свете и... не смогла уберечь нашу любовь и отношения, оно и понятно, должного опыта не было. Я сделала больно ему, я страдала сама. Потом Анндрюша, и опять ничто! Привязалась к нему, полюбила и самаже все сломала. В результате год существования. И зачем тогда нужно пробовать, ведь всегда все кончается одинаково, больно и тоскливо, причем совсем не важно по чьей инициативе, все равно в любом случае больно. Иногда получается так, что вы любите друг друга, но жизнь вместе становотся невыносимо... Почему?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра