Я исправлюсь! Обязательно стану лучше!Добрее, терпимее...
Я так много потеряла, обретя в замен уверенность в себе, силу, ценизм и эгоистичность. Прекрасно понимаю, что так нельзя, так не должно быть. Что из маленькой слегка полноватой девочки с длинющими волосами, искренней улыбкой и лучистыми глазами я превратилась.... В стройную, холодную, эгоцинтричную стерву с короткими волосами, с ухмылкой вместо улыбки и пустыми, ничего не вырожаюжими глазами.
И буду стараться!!!!!!!!

---

Мне нужна помощь! впервые....

---

Взять и все сломать. Так просто...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Любовь не рождается, она создается...

Я пришла в себя! Все закончилось, только все равно знаю, что все еще будет, не сейчас, позже.
У любви, так же как и у преступления, есть срок давности. Моя любовь к Андрею исчерпала себя.
Мне не было больно, когда он не приехал, я не плакала, просто вдруг все потеряло свою силу. Безумное разочарование, опустошенность и невероятное облегчение. Как будто меня почти год держали прикованной к батарее дома и вдруг отпустили... На самом деле очень сложно передать то, что я чувствовала в тот момент и сейчас...
С того дня ни одного воспоминания, ни одной мысли, обращенной непосредственно к нему! Не могу сказать, что счастлива, но мне на много лучше, спокойней, чем когда-либо за последние месяцы.

---

Я иду, а звёзды катятся

Сколько дней из жизни тратится

Чтобы делать то, что не нравится

Даже не представить



Я живу а мне всё кажется

Что-то жизнь никак не ладится

И не хочет, чтоб по-моему всё было

Всё как в сказке



Давайте петь, давайте жить

Давайте жизнь свою любить

И каждый день встречать рассвет

Как будто вам семнадцать лет

Поменьше есть, поменьше спать

Советы в книжках не искать

Ты только сам найдёшь ответ

Как он прекрасен, белый свет



Жизнь летит, земля всё крутится

И мечта твоя не сбудется

Если будешь дома ты париться

И всё ждать и плакать



Вытри слёзы, всё получится

На ошибках люди учатся

И без них тебе не справиться

Со своей бедою



Давайте петь, давайте жить

Давайте жизнь свою любить

И каждый день встречать рассвет

Как будто вам семнадцать лет

Поменьше есть, поменьше спать

Советы в книжках не искать

Ты только сам найдёшь ответ

Как он прекрасен, белый свет



Давайте петь, давайте жить

Давайте жизнь свою любить

И каждый день встречать рассвет

Как будто вам семнадцать лет

Поменьше есть, поменьше спать

Советы в книжках не искать

Ты только сам найдёшь ответ

Как он прекрасен, белый свет

---

Всего лишь жалкое оправдание очередной слабости. Куда делись такие поняти как мужское достоинство, честь, смелость, верность??? Остались где-то там в 18 веке?

Ну чтож прекрасное окончание дерьмового романа! Точка. Поздравьте со свободой и независимостью! *ухмылка*

Система ценностей - вдребезги!
Мировоззрение - на помойке!

Если самый идеальный, самый честный, сильный, принципиальный, оказался таким трусом, то теперь я действительно не знаю чего ждать от простых смертных... Легкий привкус горечи от разочарования )

А состояние такое, будто бульдозер проехался по душе. Не плакала и не буду, потому что не больно. Плевать. Я чего-то не понимаю в этом мире и не надо. В глазах нет огня, в голосе сквозит металл, и черт побери, не хочу ничего с ним делать. Уже не лед, его можно растопить, а железо не сломать. Пусть так, зато не больно...

Хочется убежать! Но от кого? и куда?

---

This is be end...

Проснулась в 04:17, уснуть больше не смогла.
Отчаянно уже с утра знать что будешь чувствовать вечером. Еще совсем немного и дикое разочарование. Противно...., девушка, сидящая в кафе, медленно потягивающая вино (скорей всего красное сухое), курящая одну за одной, параллельно разбирающаяся с текущими бумагами (в последнее время слишком много работы, приходится брать на дом) и через каждую минуту смотрящая на вход. Поражение трусостью и жестокостью... Всего каких-то бесконечных 2 часа. И все конец. Т_О_Ч_К_А!!!
Цитирую, лучше слов подобрать не смогла:
"Иногда всё вообще ВСЁ кажется абсолютно ненужным/бессмысленным, что ты делаешь/говоришь/думаешь, о чём ты пишешь/дышишь/мечтаешь/внимаешь...
Ты привязываешь,деалешься as pure as your eyes,but in the end it's just another fake.
Да никто не обещал,никто не кричал,но мне ласково мурлыкали и я ПОВЕРИЛА.СНОВА.
Зачем,нафиг спрашивается??
Все эти мысли крайне отстраненные,правда.Я почти кричу в сердцах,но при этом самое ужасное что я чувствую сейчас это гнусный привкус горечи во рту.Меня это уже НЕ сильно волнует.То что я сейчас говорю.
Because I became selfish and egoistic and I really don't care anymore.
Потому что слишком,это СЛИШКом,когда привязываешься к человеку till the bottom of your heart.
Потому что каждое слово потом вырывает с корнем.Лучше так...полушутя/полулюбя/полунезная/ничего не воспринимая.
Потому что ДОСТАЛА себя колечить из-за других...
Слишком обидно смотреть в чужие невинные глаза,не подозревающие о своей подлости".

Думала потом поехать куда-нибудь, забыться, смешаться с дождем, с толпой капель в океане беспечных людей, не плакать..., ан нет, желание посмотреть вечное сияние перебороло, и всегда одни и те же эмоции от в сотый раз просмотренного фильма.


Я уверена, что он не приедет. Откуда такая уверенность? Чувствую. И готова. Поеду, что бы очистить совесть. Невозможно бороться за то, что сама выдумала... намечта... потеряла. А в горле ком.

Я слишком часто начала пить, одна, без причин, раз в неделю.

@настроение: тяжелое

---

Запуталась... окончательно... пора останавливать Землю

Не люблю, когда со мной играют, не посвятив в правила игры!!! Я когда-то рассказывала о Косте. Так вот, примерно 1,5 недели назад он позвонил, предложил встретиться "просто погулять". С тех пор мы созваниваемся и отписываемся почти каждый день. Инициатива исходит от него. Вчера вместе ходили по магазинам, причем просто переписывались в аське, я сказала, что собралась по магазинам, а он собирался с друзьями кальян курить, сорвался, всех прокатил и поехал со мной, потом гуляли. Он открыл мне свой дневник, взамен я открыла свой. У меня была запись : "Вот щас меня спросили, почему я такая "холдная", почему я всех отталкиваю. Да пусть так, пусть у меня давно никого не было, но отношения ради отношений я не хочу, переросла!!! Уже давно не существует понятие "гулять", есть понятие "пара". Но мне нужно доверие, я должна быть уверена в человеке начиная с дружбы, заканчивая сексом. Да именно в дружбе! мне нужен сильный человек!!!!!!!!!!!!" Он ее читал...
Но никаких попыток к сближению он не предпринимает, либо я чего-то не понимаю, либо он активно набивается ко мне в друзья. А может мне только все кажется. Во всяком случае, у меня появляется улыбка на лице при нем, а все проблемы уходят на задний план. Я обсуждала эту ситуацию со своим близким друзьям. Он считает, что я ему нравлюсь, но он боится меня, потому что я сильная. Н_Е_З_Н_А_Ю!!!

А еще завтра встреча с Андреем. Я так и не позвонила ему, чтобы удостовериться. Но если он не приедет, я сама поеду к нему и прибью, никакая охрана его не спасет. ХА... Я оч хочу чтобы он приехал, и я очень боюсь, что он приедет....

Делаю вывод: пора к психиатору )))

@настроение: как перед прыжком со скалы без страховки, в панике и предкушении

---

ДА это случилось!!!!!!!
Есть возможность избавится от одиночества, все вернуть... Но хочу ли я? НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!
А еще мне все таки нравится Костя! И меня практически не интересует, взаимно ли это. Отношения все равно не получатся, наверно только взаимный флирт. Не получатся потому, что мне нужен надежный человек, он милый, но ненадежный. Мне нужен прежде всего СИЛЬНЫЙ друг, я хочу наконец-то раслабиться, почувствовать рядом сильное плечо. Боюсь он не сможет мне это дать, да я и не попрошу. А я не могу позволить себе снова прыгнуть со скалы, как с Антом, захватывает, но кости потом болят неимоверно.
Пусть будет игра. Игра, в которой нет обязательств. Игра без обид и выяснения отношений. Игра, в которой правила придумываются во время игры.
Вот тут думала... Ну к чему отношения? Все как обычно. Встречаемся в свободное время, целуемся, спим, что-то не нравится - ругаемся. Пытаемся найти общие точки пересечения двух разных несопоставимых реалей. Не получается... А у него еще долгое время на первом месте будут стоять тусовки и друзья, а я везде и всюду хочу быть единственной и первой!! Я конечно же стану на первое место, это я умею, но цена великовата. Со временем исчезнет очарование, исчезнут разговоры... Останется постель и привычка, боязнь одиночества. И снова разочарование! Ну уж нет, пусть все остается как есть.

А еще эта любовь к Андрюше. Не знаю, любовь ли? Но в тот кошмар и слепящий глаза страх, понический ужас- потерять его, я больше не позволю себе окунуться.

Все таки вся в колючках...

@настроение: каки перед прыжком со скалы без страховки

---

Я все чаще думаю об одном человечке, и эти мысли вызывают у меня улыбку. Мне приятно общаться с ним...

---

Она всегда ощущала себя двуликой. Хрупкая, стеснительная, молчаливая, с неброской внешностью, столь характерной для этого города, всегда скорее выбрала бы тишину и книгу, чем шум и толпу. Такой она была для себя.
Ярка, запоминающаяся внешность, легкость в общении, несомненная обаятельность и некоторая избыточность во всем - такой знали и видели ее другие.
Сколько она себя помнила - эта двуликость забирала у нее много сил, иногда их нехватало и тогда то одна, то другая врывалась в жизнь друг друга, путая ее саму, пугая окружающих, толкая на неожиданные поступки и рождая странные чувства, создавая иллюзии и разрушая хрупкие ростки подлинности.....

---

Все халасо.... Вроди. Я буду жить! Это все было временно!
А теперь о страшном: я набралась смелости и позвонила ему впервые за 8 месяцев. Скоро встретимся... Хм, а внутри как-то нет ожидаемой радости, как-будто я не об этом так долго грезила... И что теперь?....
Ибо как сказал по-моему Экзюпери: "Не бойтесь мечтать! Бойтесь исполнения своих желаний..."

---

"... Посмотри на небо, как плывут облака,
И солнца свет нам с тобой не поймать никогда.
Этот мир убогий и в нем нет ни капли души...
Ну а ты не сдавайся, дыши!!!..."

Вот я всем говорю, что жизнь прекрасна, что не стоит расстраиваться, что все наладится и обязательно будет happy end! И, смотря на меня, всю такую жизрадостную, целеустремленную оптимистку, окружающие даже не предполагают,какие удручающие мысли могут крутиться в голове вечно улыбающей девочки. Черт, может это конечно и затишье, которое обычно бывает перед бурей. Эмоциональной бурей, наполненной событиями и яркими впечатлениями. А может это и есть то, что называют депрессией, что-то, чего я лично никогда не знала. Чтобы ни было, я так больше не могу. Мне осточертело жить! Я устала! Марально, физически. Меня добивает то, что я сплю меньше 4 часов в сутки, что не могу позволить себе поехать вместе с остальными на ночь в клуб, в бар или просто шататься, пожертвовав эти 4 часа, потому что с утра на любимую, но опостылевшую работу. Надоело, что с температурой в 38,5* я мчусь туда, потому что у меня гипертрофированное чувство ответственности. Мне надоело то, что я сама не знаю чего хочу и к чему стремлюсь. Надоела вечная борба за идеальную фигуру. Надоело курить, а бросить не могу. Надоели таблетки с 11 класса, которые мне вылечили одно, искалечив весь остальной организм, а без них теперь никак не живу и с ними долго жить не буду (диагноз врачей). Эта зависимость скорей уже переросла в моральную ( стразу говорю - не наркотики!!!).
Сколько ждать бурю? День, месяц, год??? Смотрю на родителей и думаю, как изменится ваша жизнь, если меня не станет и изменится ли вообще? Жестоко жить вполне счастливо, имея все, но жить только ради того, чтобы не причинять боль окружающим. Еще в апреле услышала выводы врачей на счет состояния моего здоровья, что организм держится исключительно за счет внутренних резервов и моей молодости, будь я старше лет на 5, меня бы уже не было, а так продержусь еще максимум пол-года, если не начну лечится. Я тогда так плакала, отчаянно хотела жить, с остервенением начала бороться за это, говоря, что так не должно быть, мне всего 19! А теперь все бросила, и если вновб врачи скажут что начились ухудшения, я наверно не расстроюсь...

Так жаль, что родилась я, лишив таким образом возможности жить другого человечка, который должен был увидеть свет между мной и братом. Быть может у него все получилось бы на много лучше, чем у меня.

Я никому не нужна... вообще... и в этом некого винить... кроме себя. И слезы ... почему-то... такие мокрые... такие беспомощные... такие настоящие...

@музыка: Дыши (многоточие)

@настроение: отсутствие такого

@темы: Грустное, Личное, Я

---

Однажды наступит день, когда я буду готова. Смелость, безрассудство, понимание того, что чтобы ни произошло, жизнь все равно продолжится. Когда... Я позвоню ему... Не для того, что бы ныть и лить сопли или молчать в трубку. Просто сказать, что нужно встретиться. Что нужно жить....
Однажды...

---

Единственное, что цепляет за душу еще с детства

Desert Rose (Sting)


I dream of rain
I dream of gardens in the desert sand
I wake in pain
I dream of love as time runs through my hand

I dream of fire
These dreams are tied to a horse that will never tire
And in the flames
Her shadows play in the shape of a man's desire

This desert rose
Each of her veils, a secret promise
This desert flower
No sweet perfume ever tortured me more than this

And as she turns
This way she moves in the logic of all my dreams
This fire burns
I realize that nothing's as it seems

I dream of rain
I dream of gardens in the desert sand
I wake in pain
I dream of love as time runs through my hand

I dream of rain
I lift my gaze to empty skies above
I close my eyes, this rare perfume
Is the sweet intoxication of her love

I dream of rain
I dream of gardens in the desert sand
I wake in pain
I dream of love as time runs through my hand

Sweet desert rose
Each of her veils, a secret promise
This desert flower
No sweet perfume ever tortured me more than this

Sweet desert rose
This memory of Eden haunts us all
This desert flower, this rare perfume
Is the sweet intoxication of the fall

@настроение: в погоне за мечтой

---

Для меня существует две неоспоримые вещи.
1. Только особь мужского пола, которая умеет держать свое слово при любых обстоятельствах, не взирая ни на какие форс-можоры (маленькое отступление - смерть и атомная война), имеет право называться мужчиной!
2. А рядом со мной должен быть именно мужчина! Возраст зеленных мальчиков я переросла.


Все думала, почему я ни с кем на долго не задерживаюсь, и до сих пор одна. Ответ прост: мне нужен мужчина, который сможет держать меня в узде, мужчина, слово которого станет для меня законом, мужчина на много сильнее меня, которого я смогу уважать, который не будет ныть при малейшей простуде или занозе в пальце, превращаясь в ребенка (да, когда мой мужчина заболевает, я превращаюсь в самое заботливое существо на свете, но только если он не ноет, в противном случае у меня это вызывает только раздражение, быть может из-за того, что я вполне в состоянии с высокой температурой продолжать заниматься делами, если того того требуют обстоятельства). Мужчина, рядом с которым я смогу расслабиться и чувствовать себя просто девушкой...

@музыка: Sting/ Desert rose

@настроение: в ожидании чуда

@темы: Любовь, Я

---

О моей дурной голове...

Мне интересно, за последние 2 года я хоть что-нибудь сделала правильно, за что меня можно похвалить?!
Блин, стока студентов вывалилось в на улицы города. А не совершила ли я ошибку, бросая институт почти в конце? Да, я понимаю, что знаю на много больше, чем любой выпускник моего ВУЗа. Но выбор: работа или учеба... Заканчивая академию, не смотря на то, что она давольно престижная, выпускник в моей компании может расчитывать только на почетное место курьера. Я понимаю, что любая работа хороша, но я немножко переросла этот уровень. Остается два выхода, либо подождать год и идти на заочку в любое другое заведение, просто, чтобы получить корочку, либо много позже покупать эту злосчастную корочку. Блин, у меня с академией контракт и теперь я не знаю, что делать, внутри панический страх, ноющий, а делать что-либо просто нет желания.
Ну чтож, посмотрим к чему приведет выбранная мной дорога, пока в моих силах только следовать за ней.

---

Это возникло так, из ни от куда и кануло в никуда.
Я приехала тогда домой с работы, которую некогда так любила, а в тот день я ее возненавидела. Было около часа ночи. Был конец декабря. Смыла идеально наложенный макияж, надела кросовки, джинсы и толстовку, сделала незамысловатый хвостик. Такой ты увидел меня впервые. Там, в темном зале какого-то паршивого бара, я сидела в углу, изливала душу подруге, пила свой ром, и так не хотела больше ничего, никаких знакомств, никаких людей, только я, моя бутылка и подруга...
Подошли твои друзья... В то уже наступившее утро ты провожал меня домой. А потом я тебе написала:
мой телефон, если захочешь, позвони. Спокойной ночи." И ты позвонил, вечером, я была у родителей, предложил встретиться, я не хотела, мама настояла. Я опоздала на 40 минут, приехала с рюкзаком за плечами, опять в кросовках джинсах и толстовке. Мы пошли ужинать. Разговор не клеился. Через день ты снова позвонил. Больше месяца ты ухаживал за мной. Я выпила на корпоративной вечеринке, ты приехал за мной, я несла всякую чушь, опять привез домой и так робко поцеловал меня в губы. На утро я написала, что мне почти не стыдно, т.к. ничего не помню. В один прекрасный день, я поймала себя на мысли, что жду твоего звонка. Ты привез меня домой... к себе. Мы впервые целовались, я кормила тебя креветками, а ты отплевывался, а ты поил меня вином. В тот вечер ты сказал, что тебе давно не было так спокойно и хорошо. Мы уснули прямо в одежде......

---

Жесть. Кажется заболела... температура