Изменила дизайн. Жизнь больше не кажется розовой и яркой. Хотя этот вариант по-моему более жизнеутверждающий. А вы как думаете?

---

Кажется начала приходить в себя. Сил что-либо рассказывать по прежнему нет. Нервы сдали окончательно, поднялась температура, сижу на антидепресантах. Во мне борется моя гордость и нежелание жить без него! Вокруг меня столько всего происходит, касающегося непосредственно меня, должна радоваться, а я... целыми днями плачу (как только остаюсь одна). Это так на меня не похоже. Постоянно повторяю, ну хватит плакать, хватит жалеть себя. Если я не скажу, что чувствую, всю жизнь буду жалеть!

---

Я не думала, не предполагала, что ТАК умею любить! У меня в голове не укладывается, что на ТАКИЕ чувства можно не ответить взаимностью! Ну не могу я в это поверить. А я чувствую, что все это было не просто так, он все помнит, он ничего не забывал! Чего он так боится? Почему? Ведь я не посягаю на его свободу! Готова часами сидеть напротив него, смотреть в непроницаемые глаза, слушая его тишину...

Меня впервые в жизни пожалела моя мама! Наверно действительно, один глаз у меня светится от счастья, а другой, как у побитой собаки. Господи, как же я его все еще ЛЮБЛЮ! Люблю больше, чем хочу. И как будто не было этих проклятых 8 месяцев. Если он сново исчезнет из жизни как тогда, я больше не смогу это пережить, не смогу, но не захочу, наложу на себя руки.

Неверится, весь мир как-будто перешел в параллельную плоскость, как во сне. Мы снова были вместе, вот так все просто, без объяснений, оправданий, воспоминаний, он меня целовал, а я плакала, впервые за столько месяцев. Никогда еще во мне не было столько нежности и панического страха отпустить от себя его, самого лучшего. Ничего не изменилось, он как раньше не умеет тихо спать рядом со мной. Такой отчужденно холодный и столь горячий страстный родной. Мне не нужно от него ничего! Абсолютно ничего, ни его деньги, машина, квартира, банк, статус. Нужен только он такой как есть! Каждая родинка, ухмылка, его вечное молчание, эти еле заметные морщинки вокруг глаз. Он..........

---

Очень странно, как-то очень все... И писать тоже не могу, пока не могу, прочитала всю ленту избранных, есть что сказать им, но пока и сил на это тоже нет. В параллельной плоскости. Он вернулся...

---

Она идет по улице с гордо поднятою головой. Все взгляды мужчин обращены на нее. Женщины ей завидуют. Стройна, красива и ухожена, знает как себя преподнести, а небрежность в ее движениях восхищает. Она бросает последний взгяд на мир, который полностью у ее ног. Взгляд с высока. Неспеша прикрывает за собой дверь. Темный коридор, одинокая квартира. Скинула сапоги, сумочку - на стул, ноги - в мягкие тапки, проходит в комнату и падает на диван. Напротив - телевизор, на комоде - фотографии поклонников, но ведь нет! Нет счастья! Открывает старый фотоальбом, находит фото... ей здесь всего 17.. Первая ее любовь.. Где же он сейчас? Он ведь счастлив. Ему не нжна такая кукла как она. ему нужна искренность. Ему нужна она такая, какой она была раньше - веселой, с искренней улыбкой, которая была способна не обращать внимания на окружающих и целоваться с ним, повиснов на поручне в вагоне метро или кататься на роликах по бульвару. Она помнила как гоняла голубей, а он смеялся. Как она впервые одела каблуки и упала, а он обрадовался, ему всегда казалось что ей идут совсем негламурные вещи...И что теперь у нее есть? Деньги, карьера, любовники. Но нет любви, не близости душевной.. И ее не любят, ведь разве можно любить за красоту и успех, за гламур и улыбку богини? Она несостоявшаяся личность, она это знает. Ведь еще девчонкой она мечтала о любви. Она ждала принца и он к ней пришел. Пусть не на белом коне и даже не на машине, а пришел неожиданно и просто, и так ненавязчиво заглянул в ее душу, а она его пустила туда, хотя ни до этого, ни после никто не смог туда пробраться..
Слеза мелькнула на ее щеке и затерялась в волосах, спадающих на лицо. Нет, ты сильная, ты это знаешь - она упорно повторяла эти слова вслух, но чем больше повторяла, тем меньше в это верила. "Ведь прошло уже 3 года, всё могло измениться..." - мысли летали в ее голове. И вот, несдержалась. Расслабилась. И дала волю чувству. Горячие слезы, соленая вода в мгновение оросили ее пылающие щеки, и она уже никак не могла с этим справиться. Пододвинула поближе к себе любимого розового зайца, заменившего ей сейчас всех на свете.
- Зайчик мой, ты же всё знаешь. Но я не могу, не могу, если я вернусь к прошлому, то конец всей моей жизни...
" Но если ты так задумалась об этом, ты езще в сомнениях и не сможешь вернуться, стать такой как раньше" - подсказывал ей внутренний голос.
Ваза полетела на пол, по ковру рассыпались цветы, маленький осколок вонзился ей в руку. Она прислонила ладнонь ко рту, тут же почувствовав губами солоноватый привкус крови.
Она решилась. Набирала заветные цифры. Гудки. Много гудков. Прошла казалось вечность. "Да" - сказала трубка... "Не молчите" - опять голос.. А она не могла. Слезы вновь хлынули по ее лицу, из груди раздался крик, пронзительный и не произвольный..
"Это ты?.." - вновь тот голос - "Я узнал тебя... Я сейчас приеду.. "

Всего один звонок, всего один разговор, всего один шанс. Всё можно изменить. Еще много слов пролилось в тот вечер, но это были сначала слезы ностальгии, а потом - слезы радости. От того, что ОН смог понять.. И главное - простить. Простить ей то что она смогла изменить сама себе, предать себе. и уважать ее за то что она воистине смогла вернуться...


Я здесь хотела лишь сказать, что любовь - это самое главное что есть на свете. Мир большой, а любимый человек - один. Человек, доверие которого так сложно завоевать и так просто потерять... Я считаю что простить можно всегда. Если прощение в самом деле искренне конечно... А от себя могу добавить - если человек вам не безразличен, то ВЫСЛУШАЙТЕ его. Возможно все не так как вы представляли...

---

Люди обладают поразительной способностью всегда чего-то ждать. А пока они ждут, их шансы, их возможности и их желания просачиваются в прорехи и щели между быстро текущей жизнью и их застывшими ожиданиями не заметно, как мука из дырявого мешка или масло из двигателя. И когда наступает момент печь долгожданный хлеб или трогаться в путь, оказывается, что уже нечего печь и не на чем ехать.
Хотеть и ждать - два родственных и совершенно пустых занятия, отнимающие у людей настоящее. Они уводят их в будущее, которое никогда не наступает, потому что человек всегда живет в настоящем. Они лишают его полноты настоящего момента и отнимают силы и желание быть и делать, создавая иллюзию, что время ЕСТЬ. И человек листает календарь и пересчитывает даты до долгожданного будущего, а реальность неумолимо подсовывает ему настоящее.

Не хочу больше ждать! Пора жить!

---

Мужчинами легко управлять, а вот любить их очень не просто.
Пока мужчина привязан к внешним признакам своей мужественности, к своим достоинствам самца, каждая мало-мальски разумная женщина легко справится с ним. Немного сочувствия, чуточку лести, несколько комплиментов - и он готов. А вот любить... Любить без всяких условий. Ничего не ждать, ничего не требовать, принимать таким, каков есть... Даже мать не всегда на это способна.
Так значит на земле совсем мало любви?

---

Хочу видеть рядом мужчину!!! Сильного, умного, взрослого! Чтобы был уверен в себе, крепко стоял на ногах, был хозяином своей жизни. Чтобы за ним, как за каменной стеной!
Остачертели маленькие мальчики, вечно мечущиеся, с кучей комплексов, при этом увренные в своей неотразимости, которые только и могут рассказывать, что в постели "гиганты", а на деле пи.... Которые считают, что нет ничего лучше, чем вечером выпить пива с друзьями "на хате", покурить чо-нить, потрахаться и поехать тусоваться.
Не красиво? Фу! как я выражаюсь? Не романтично? За то правда!!!!

---

Что-то как то грустно...
Хочется тепла рук, ласки...
Любви... Прикосновений...
Тишины...спокойствия...

Учусь бороться с собой... (например не включать аську)

---

Когда человек не может освободиться от думания о себе, он видит мир в тени себя. Сумасшедший должен быть веселым, иначе он просто больной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выродилось...

Даже если вера во что-то это иллюзия, то все равно она имеет смысл, потому что она мотивирует, она позволяет уйти за пределы чистого знания, которое не мотивирует. Она создает такие ценности, постижение и достижение которых, поддерживает интерес жить, желание действовать.

---

Раньше я по долгу любила сидеть на подоконнике и смотреть в окно. Эта привычка появилась у меня очень давно, сколько я себя помню. Сначала я так ждала родителей, чтобы увидеть, как они возвращаются с работы, а потом это долгое молчаливое сидение стало необходимой частью моей жизни. Окно первого этажа - почти на уровне лиц прохожих. Хмурые, озабоченные усталые лица двигались мимо вот уже несколько часов, и что-то неясное нарастало в сознании: тоска, жалость? Сама удивилась, когда поняла. Не то и не другое. Это был протест, возмущение. Вдруг поняла, нет, увидела, ясно, полно с оттенками и красками этих людей совсем другими: открытыми, сильными, радостными. В них жили ростки талантов, несовершенные подвиги, любовь.
Мысль, неожиданная, четкая, рожденная не мной, но во мне, казалось, прозвучала вслух: "Нет недостойных людей, есть недостойная людей жизнь".

---

Женщины стоят тех трудов, которые приходится на них тратить, если даже только одна прорвется. Мужчины без них мертвы. Мужчины, логос, знание, а знание мертво, если не соединено со стихией бытия, с плотью жизни, а это они, женщины.

---

Возращение?

Согласитесь, самый приятный способ себя жалеть - это ранней осенью в дождь сесть в машину и ехать, куда глаза глядят, но чтобы обязательно лесная дорога, и мокрый асфальт, и желтые листья на нем, и плохо видно, и непонятно то ли от слез, то ли от дождя, а потом свернуть к заливу, открыть дверцу и так сидеть под шорох дождя, шелест деревьев и плеск волн...
Именно так вчера все и было, за исключением дождя.
Теперь я прекрасно вижу, что именно тогда, пока я сидела там на безмятежном берегу, вся моя прежняя жизнь свернулась, как сворачивают декорации после последнего спектакля, когда пьеса уже снята с репертуара. Именно тогда я окончательно спустилась с крыши, стоя на краю, которой пыталась разглядеть свою жизнь и, увидеть есть ли у меня еще эта жизнь. Тогда закончилась для меня дорога, на которой я истово и в меру сил сражалась и боролась, думая, что живу и радуюсь, пока однажды, тщательнейшим образом исполняя ответственную социальную роль, не услышала в пространстве громовой развеселый хохот и не мелькнула в голове ясная, простая и спасительная мысль. "Нет, я не Жанна Д`Арк, и это не стены Парижа!" И рассмеялась, впервые в жизни, по честному. Сама над собой.

Я очнулась! Почти очнулась. Пока окончательно не осознала этого, но скоро, очень скоро...
Не ухожу в отпуск, не могу без работы, не сейчас, не помню как это -не работать.
Неужели увидела в себе прежнюю Эленку, не унывающую, не плаксивую, сильную, равнодушную к невзгодам. Все будет! Девиз по жизни? Он изменился? Когда-то было "посмотрела,- плюнула,и обратно сунула!" .
Вытащили из кармана новую мобилу. В наглую вырвали из руки. Ни паники, ни слез. Вытащили и пожалуйста, наверно он им был нужнее, чем мне? А может все вокруг пустые дебилы? Посмотрела-плюнула... Узнала себя, ухмыльнулась.
Мне нужен всего месяц. Для чего? До чего? Пока не знаю.
Нет! Не буду восстанавливать номер, который был у меня уже точно не помню, 3 года? 4 года ? Уже не столь важно. Это как прошлая жизнь, неоправдавшиеся надежды, череда разочарований и неудач. пусть уходят, олицетворившись, сконцентрировавшись в номере и телефоне.
*Снова ухмыльнулась* отпуская, скатертью дорожка.

---

Не, товарисчи! Нельзя так! Оказывается, сегодня все заметили, что я "какая-то грустная". Завтра будет новый день, пусть не новая жизнь,но что-то в нем будет лучше, чем сегодня и в два раза лучше, чем вчера. Я разбирусь со всем, постепенно, непременно. Проснусь с улыбкуй не в глазах, но на губах это точно.

---

Думала весь вечер. Искала, пыталась понять, где же я все таки допустила ошибку? Потеряла себя.

Во мне нет спокойствия. Я не живу в гармонии с собой, слишком много противоречивых чувств и мыслей.
Фальшивка.обманщица. Улыбаюсь? Как раньше - уже нет. Мимика - да, глаза остаются холодными, чужими. Улыбаться нужно глазами, не помню как это делается. Поэтому не буду улыбаться пока вообще никак.
Слишком часто искала причины. "Почему?!" - вопрос слабака. Никаких больше вопросов. Перестала жить.
На "пока" перестать фальшивить, прекратить задавать вопросы, найти точку опоры - гармонию.

---

Пройти через боль, проплыть океан ненависти и предательства, обжечься пламенем затухающей любви, уколоться шипами роз страсти... И выжить, верить, искать, не сдаваться и ждать. Знать, что однажды найдется та самая половинка счастья. ЕЩЕ НЕТ? Не стоит переживать, значит еще не время. Сразу почувствую, пойму.
Он спрашивает меня, нет, утверждает, зачем все это? Не надоела разбиваться о каменные сердца? НЕТ! Я готова вновь и вновь собирать осколки разбитой себя, чтобы однажды вновь обрести крылья.
А вы знакомы с чувством полета? Оно стоит того, чтобы ошибаться, разбиваясь.......

---

Мне значительно лучше
Хочу уехать. Не важно куда, просто сесть на поезд и умчаться на денек в другой мир, в другую реальность,в параллельную плоскость...

---

Вы знаете, что

те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?



Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком - то, кто бы мог защитить их?



Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:

«я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»


Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе?



Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?



Вы знаете, что те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании?

Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?



Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз?

Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?



Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?



Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?



Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.



Если Вы знаете кого - то, кто находится в потребности кое-чего, что я упоминал, и Вы знаете, что Вы можете помочь, то Вы увидите, что это будет возвращено в двойном размере.