Как интересно иногда нас меняет жизнь. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я буду думать о себе как о самой счастливой женщине на свете. Мои Тая и Женя - все что мне когда лбо нужно было. И Женька сдерживает свое обещание, данное мне в ЗАГСе, каждый день. Помню-помню дословно: "Я сделаю все, чтобы ты никогда не пожалела о принятом решении выйти за меня..." Не жалею ни секунды.

Я, которая всю жизнь ненавидела спорт, уже год, как считаю спорт зал лучшим другом.

Я, которая никак не могла бросить курить, выкурия по пачке ежедневно в течение 7 лет, вот уже 2 года не прикасаюсь к сигаретам.

Я наконец-то научилась прощаться с людими, которые не приносят ничего, кроме негатива.

И сделала ринопластику.

И пошла на тайский бокс.

И лучшим завтраком на свете считаю овсяную кашу на воде с ложкой меда и корицы, и чашку зеленого чая, а не омлет и крепкий кофе.

И больше не плачу.

И еще много таких маленьких хвастов.

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Моя только начинается - я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы... У меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь и выпускные экзамены... я счастлива!)))

@темы: Дети, Личное, Любовь, Я

---

"... Посмотри на небо, как плывут облака,
И солнца свет нам с тобой не поймать никогда.
Этот мир убогий и в нем нет ни капли души...
Ну а ты не сдавайся, дыши!!!..."

Вот я всем говорю, что жизнь прекрасна, что не стоит расстраиваться, что все наладится и обязательно будет happy end! И, смотря на меня, всю такую жизрадостную, целеустремленную оптимистку, окружающие даже не предполагают,какие удручающие мысли могут крутиться в голове вечно улыбающей девочки. Черт, может это конечно и затишье, которое обычно бывает перед бурей. Эмоциональной бурей, наполненной событиями и яркими впечатлениями. А может это и есть то, что называют депрессией, что-то, чего я лично никогда не знала. Чтобы ни было, я так больше не могу. Мне осточертело жить! Я устала! Марально, физически. Меня добивает то, что я сплю меньше 4 часов в сутки, что не могу позволить себе поехать вместе с остальными на ночь в клуб, в бар или просто шататься, пожертвовав эти 4 часа, потому что с утра на любимую, но опостылевшую работу. Надоело, что с температурой в 38,5* я мчусь туда, потому что у меня гипертрофированное чувство ответственности. Мне надоело то, что я сама не знаю чего хочу и к чему стремлюсь. Надоела вечная борба за идеальную фигуру. Надоело курить, а бросить не могу. Надоели таблетки с 11 класса, которые мне вылечили одно, искалечив весь остальной организм, а без них теперь никак не живу и с ними долго жить не буду (диагноз врачей). Эта зависимость скорей уже переросла в моральную ( стразу говорю - не наркотики!!!).
Сколько ждать бурю? День, месяц, год??? Смотрю на родителей и думаю, как изменится ваша жизнь, если меня не станет и изменится ли вообще? Жестоко жить вполне счастливо, имея все, но жить только ради того, чтобы не причинять боль окружающим. Еще в апреле услышала выводы врачей на счет состояния моего здоровья, что организм держится исключительно за счет внутренних резервов и моей молодости, будь я старше лет на 5, меня бы уже не было, а так продержусь еще максимум пол-года, если не начну лечится. Я тогда так плакала, отчаянно хотела жить, с остервенением начала бороться за это, говоря, что так не должно быть, мне всего 19! А теперь все бросила, и если вновб врачи скажут что начились ухудшения, я наверно не расстроюсь...

Так жаль, что родилась я, лишив таким образом возможности жить другого человечка, который должен был увидеть свет между мной и братом. Быть может у него все получилось бы на много лучше, чем у меня.

Я никому не нужна... вообще... и в этом некого винить... кроме себя. И слезы ... почему-то... такие мокрые... такие беспомощные... такие настоящие...

@музыка: Дыши (многоточие)

@настроение: отсутствие такого

@темы: Грустное, Личное, Я