Время все лечит, раны затягиваются, оставляя лишь неощутимый след. Шрамы не умеют болеть...
Уже ничего не помню, никого не помню. А внутри лишь пустота,

мыслей - нет, желаний, - нет. ничего - нет. Приходит понимание, что со временем эта пустота не рассеится, не исчезнет, она уже - как царица, полноправно правит своими владениями, поселившись здесь навсегда.
Поэтому так редко стала писать, хотя заглядываю давольно часто.

---

Мне так хорошо, и так спокойно, как сейчас, давно уже не было. Будто запрогромирована на беспричинное счастье.

---

Одна цель достигнута - хорошая работа, в офигительном месте, отдельный кабинет и заоблачная зарплата. Цена? Да, непомерно велика, можно было обойись и меньшей кровью, ну чтож, уже поздно что-либо менять. Если бы знала заранее, поступила бы иначе? Нет врядли. За все в этой жизни нужно платить.

---

Вокруг все изменилось, изменилась и я.
Мы попрощались не прощаясь, я беспощадно стерла все из жизни, что хоть как-то напоминало о тебе. Ты сам так решил. Две крокодильи слезы стали лучшим окомпониментом окончанию паршивой дружбы. Только кто с кем дружил? Впрочем это уже не важно. С какой легкостью я стала выкидывать людей из жизни, с какой легкостью я говорю "нет". Думать, говорить и делать только то, что хочется, может это и есть счастье?

Уже почти привыкла к отсутствию звонков по утрам, твоих глупых, бессмысленных звонков. Я скучаю...

---

«Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все заложники собственной лжи. И мы живем под девизом "Ложь во благо" - и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства "человечности". А потом гордо несут себя, преисполненные чувством "помощи нуждающимся". »

---

Чувствовала, знала, что эта любовь мне нужна. Она была тем едиственным, что сдерживала монстра внутри меня. Я жила в мире иллюзий и фантазий, в мире, наполненном смыслом, желаниями, мечтами. Все, что хотела - дети, семья, карьера, дом - все так или иначе было связано с Андреем. Отобрали любовь - не осталось ничего. Единственный смысл жизни - в самой жизни, т.е. процесс ради процесса. Впору покончить с жизнью, да маму жалко. Не хочется больше ни любви, ни детей. Мое будущее- это мрак. Внутри лишь усталость. Пустота. Куда ни посмотри, везде проблемы - дом, работа, отношения... А разве раньше было иначе? Да нет. Просто эта любовь оберегала, обвалакивала, не подпуская хрупкому сознанию пробиться к реальности, была единственным светлым, добрым пятном, тем лекарством останавливающим лейкемию души. А теперь... Монстр проснулся от долгого, но лучшего сна.

---

Сегодня. Никогда, навсегда! К лучшему?! Да кчерту всех! Никогда... До бесконечности. Врун и обманщик! Я не навижу себя и всех их! НИКОГДА! Идеотка! Дура! Один раз было.... мало-мало?! Получи еще! Пока не усвоишь урок! СУДЬБА....

---

Ну как же так??? Где я снова ошиблась? Опять не то, опять не так...
Правило- лучше быть счастливой, чем гордой- больше не срабатывает. А на устах только одно... больше НИКОГДА...
Прости, мне стало тяжело общаться, смотришь на меня невинными глазами, даже не подозревая о своей подлости. И каждое слово, словно нож, врезается, ранить, убивает. Эгоист и собственник. Не можешь дать то, в чем я нуждаюсь/лась, при этом целуя, не можешь отпустить. Говоришь, я стала близким и дорогим тебе человеком, что не можешь не звонить мне каждый день? Вранье! Мне всегда казалось, что тех, кого любишь стараешься делать счастливыми. Так почему же сейчас так больно?! Трус и эгоист!!!

---

Милый, ты ослеп? Неужели не видишь, как на самом деле я отношусь к тебе??? Сложно все как-то, мутно. Я столько убеждала тебя в том, что между нами никогда ничего кроме дружбы не будет, что перестала верить в это верит. А ты поверил? Как так? Давай все переиграем... А может лучше доиграем?

---

Нет без тебя желаний,
Нет больше радости и слез,
Всё что случилось с нами
Было то в шутку, то в серьез.

Нет, ты мне не нужен. И нам стоит меньше общаться, а лучше вообще прекратить, пока не закончится это наваждение. Я ревную тебя! К кому? К чему? Так не похоже на меня. Все это чушь! Не судьба и я в этом абсолютно уверена. Ревную и злюсь - на тебя, на себя. Бред! Мы только друзья. Даже если бы захотели, все бесполезно, бессмысенно- ничего не получится. Я никогда не признаюсь ни тебе, ни себе, что сердце стало чаще биться при мыслях о тебе. Гоню их, прочь, прочь, прочь...
Мне нельзя влюбляться в тебя. Только не ты!!!
Но черт бы тебя побрал, так тянет к тебе... А тебя- ко мне? Можешь не отвечать, сама все знаю/чувствую/вижу. Все правильно, сопротивляйся и я тоже постараюсь. Все началось там, в театре, ну зачем мы туда пошли! Зачем?

---

Странно и не понятно... Вчера приезжала Манечка... , она задела во мне струны души, которые замерли, затихли... казалось бы умерли... Вопрос, созревший в голове давно приобрел словесную физическую форму:
- Маш, а все это было на самом деле? Мне не показалось? Это не фантазия воспаленного мозга?
- Да, милая, было. Я еще тогда подумала: "Боже, какая она глупая! Как она не замечает какой потрясающий мужчина находится рядом сней, хочет быть с ней... как он ее любит!"

Минутная слабость... Я НЕ люблю тебя больше!!!!!!!!!!! не люблю, не люблю, не люблю, не люблю... Как заклинание.
Простить себя- как это сложно... А возможно ли?

Влюбиться! Мне нужно влюбиться! Вспомнить как это, что это. Жизненно необходимо. Аморфная.

---

Жить нужно только сегодня! Как ребенок. Жизнь по-настоящему хороша, когда ты "здесь", а из времени выбираешь только "сейчас".
Поеду на собеседование, а там будь, что будет.
А еще как же легко делать карьеру, поняв, что создана не для любви. Морально легче.

---

Наверно я делаю неправильно, т.к. на меня расчитывают, но это будет только моя ошибка, я не имею права не попробовать, иначе потом буду жалеть.

---

Я сделала это! Страшно, но волков бояться.... Меня переводят в понедельник, но... Я не настроена, больше не настроена, что-то на душе не спокойно, что-то не договаривают, поэтому отправила резюме в другую компанию. Во всяком случае попробую.

---

Если отбросить все остальное и сосредоточиться на том, чего нет, то эта пустота и есть абсолютное, полное, окрыляющее счастье. На том месте, где раньше жила своей отдельной жизнью любовь к тебе, она исчезла, не осталось ничего, это не мрак, а безоблочное небо. Выжгла все до тла, переборола и выжила. Больше не дышу тобой, не думаю, запрещаю, не вспоминаю. Прощай.

---

С моим переводом все тянут, и меня, если честно, это сильно напрягает. Здесь и сейчас я даю обещание, прежде всего себе, что если к четвергу слейдующей недели мне не дадут четкого и внятного ответа, я начинаю искать другую работу.
Кроме того, в жизни произошли кое-какие события, заставившие в корне пересмотреть жизненные позиции, мировоззрение и образ жизни. События не слишком приятниые и в тоже время очень даже хорошие (не важно, что ты видишь, важно то, как ты на это смотришь). Лично я сделала вполне определенные выводы:
1. ГТО (город тотального одиночества);
2. Я не создана для любви, то ли генетика, то ли 33-88 или 88-33, суть от этого не меняется;
3. И кажется (вот уж не думала, что когда-либо это скажу), за не имение ничего другого, счастье в деньгах.

Ну чтож, с пунктом 1 бороться не имеет смысл, это уже диагноз- раковые клетки, пожирающие этот город; с пунктом 2 я тоже не собираюсь ничего делать- НАДОЕЛО, больше не хочу, и так неплохо, а вот на счет третьего пункта- было бы не плохо иметь их в неограниченном количестве, пропорциональном моим потребностям. За них можно купить время! Интересно проведенное время - счастье. Опера и балет в Большом. Спектакли в театре на М.Бронной, в Ленкоме, в Табакерке. Сказки с оркестром в Консерватории и зале им.Чайковского. Сказки с Александровой...- можно умыться слезами от умиления, а недавно слышанная "Русалочка" потрясла до глубины души.
Сергей Минаев, Эрик-Эммануэль Шмитт, Мишель Уэльбек, Габриэль Гарсия Маркес и многие другие. Начну собирать собственную библиотеку. YogaDom Марии Митрофановой...

определенно что-то меняется...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда я ненавижу этот город. Он меняет людей, безвозвратно. Я ненавижу его за то, что я одна среди миллионов. Одиночество - проклятие/болезнь Москвы.
Стерва? Сволочь? Эгоистка? Лицемерка? Да! Зде по-другому никак, невыживают. Пробовала оставаться непосредственной. И что вышло? Ода против толпы одинаковых имбецилов. Не хочу вспоминать!
Но я часть этого города и за это я люблю его. Только здесь я смогла/могу стать лучшей. Сумела сказать, что я идеальна, я поверила в это. Научилась любить/ненавидеть. Первый поцелуй/первый мужчина/первые слезы/первая сигарета. Да уж! похвастаться нечем. Бросила иститут - подвела родителей - нашла себя. Влюбилась и сама же убедила его в обратном.
Кстати, на счет последнего... Начинаю думать, что все это время любила свою "любовь", а не реального человека, просто так было удобно, это было хорошим оправданием многих поступков и всего того, что было сделано, но очень хотелось, не хватило сил/струсила. Было отличной маской и удобным укрытием. Мне проще было сказать, что долгое время люблю Андрея, чем признать тот факт, что уже несколько месяцев нравится другой молодой человеком. Ну чтож пускай все идет своим чередом. А я научилась ждать

---

Мой друг, на некоторое время я исчезну для тебя!!! Не обижайся пожалуйста, просто я очень устала от нашего общения. Мне нужна передышка, а тебе необходимо понять, что такое- когда меня нет, кроме того, я для тебя превратилась в подружку-подушку, личный дневник и неизменный атрибут жизни. Ты слишком ко мне привык, я всегда под рукой- это не правильно. Ты часто делаешь комплименты, совершенно забыв при этом о моей половой принадлежности.. Я задолбалась слушать про твою жизнь, твоих друзей, не зная никого из них, про твою машину, и т.п... А ответ на вопрос как дела, тебя по-моему вообще не интерисует. мы слишком редко видемся для такого обильного общения по телефону, я забываю как ты выглядишь.
Это только на время. Прости. Перезагрузка...