Вот так просто не взять трубку, не взять, перечеркнув все светлое во мне, растоптать, уничтожить. Подушка, моя бедная подушка вся в черных кровопоттеках. Все ты! Я ненавижу тебя! Слышишь, НЕНАВИЖУ! Что ты наделал? Довольно, не хочу больше придумывать тебе оправдания. Это не только не мужской поступок, но и человечного в нем нет ни капли! Эгоист! Четыре шва на коленке, еще больше - на сердце! Тоже ты виноват!!! Тошнит от того, что я так много времени боготворила тебя, превозносила. Ненавижу себя/тебя! Так проще, ненавидеть тебя!

---

Почему я так болезненно все это переживаю, почему случайная встреча так затянулась? Почему сон перешел в реальность, превратив ее в ад?
Тяжелее всего взглянуть правде в глаза. Глаза у этой самой правды неправдоподобно воспаленные. Я поклялась, что больше никогда не приду к тебе. Я не могу больше, нет сил. Вчера ты сделал тоже самое, что и много месяцев назад. Есть арабкая пословица: "ТО, что случилось один раз, может никогда больше не повториться, но то, что случилось два раза, произойдет и в третий". Третьего "раза" не будет. Не будет больше слов о тебе, со временем и мыслей. Мне очень стыдно за эту любовь перед Ромкой, Леной, мамой, Машкой, перед собой в конце концов. Прощай! Я научусь не любить тебя! Любовь придумали дураки?

---

"Снег, снег, снег..." Как бонально. Спасибо тебе, ты все сказал этим. Спасибо за это ожидание чуда, минутную теплоту внутри... спасибо тебе, за тебя, за мою улыбку...

---

Читаю чужие дневники, там все так красиво написано. А я не умею писать красиво. А стоит ли?, когда внутри все как в огне... Опять слово "нужно" и опять "боюсь"... please, don't cry...

---

Я больна! А лекарства ни в одной аптеке нет! Болезнь называется - "ты", "без тебя", не могу...
Мне надоело плакать, надоело падать в обмарок после каждой неудачной попытки забыть тебя, я не хочу больше так, слышишь, НЕ ХОЧУ!!! Помоги мне пожалуйста, скажи, что я не нужна тебе, что я недостаточно красива для тебя, недостаточно умна, эрудирована, презентабельна. Что со мной не так? Ну не могу я быть лучше, объясни мне. Я же вижу, что ты тянешься ко мне, почему так боишься этого желания? Андрей, для чего все это, почему мне ежедневно становится все больнее? Почему сквозь слезы я не шепчу как раньше, что люблю тебя, почему теперь только "ненавижу"?...

---

Как сказала одна девушка, пиздец - это всего лишь минутное состояние души.
И весь хаос и разруха души лишь для того, что бы я смогла в будущем по достоинству оценить спокойсвие и тихий штиль. Наверно.Надеюсь.
Появилась привычка, тихо плакать по вечерам, говоря, что это не я, ну не мои слезы и все тут.

---

пелена с глаз...
долой...
пленка засветилась.
не надо больше ничего...
и тебя нет...
не надо тоже...
завтра - нет.
сегодня.сейчас.
в последний раз всего одна слезинка.
как прощание с тобой...
только без тебя...
говорил, что между нами целая жизнь?..
был прав.
только не жизнь, - пропасть.
и тебе - долеко до меня.
попробуй догони!
твоё время улетает, таща мое с собой на поводке...
не хочешь...
и мне не нужно.
успехов/удачи.
только не жалей...

---

Боюсь ли я услышать нет? Да, безумно, еще хуже молчание...
Боже, как я устала!!!!!!!!!!
Может я совершила ошибку, когда отменила свадьбу с Максом??? Может со временем, я бы полбила его, забыв об Андрее?
Я хочу замуж, хочу детей, хочу заботиться о ком-то, хочу чтобы заботились обо мне, хочу чувствовать сильное плечо рядом....

Как можно потерять того, кого и так нет? Нельзя, нужно что-то делать...

---

Нашла дневник, который вела с 2005г до 2007.
Странно все это. Прекрасно узнаю почерк, мысли, чувства, воспоминания. Чужая сама себе. Тогда тоже были проблемы, но я обладала удивительной способностью разбирать их, расскладывать по полочкам и начинать решать. Было место и страху, и неуверенности в своих силах, но никаких сомнений. Как же так? Неужели с годами и накопившимся опытом, я сознательно задвигаю все в дальний ящик, в глубины подсознания, предпочитаю убежать спрятаться, не слышшать и не слушать, как будто от того, что я не знаю что-то изменится..., так боюсь боли?
Вымотана, дрожь в пальцах, медленно переходящая в колени. Постоянная усталость...от людей.
Чем больше проходит времени, тем больше неуверенности в правильности поступков, выводов, мыслей и чувств. Как же все глупо... Состояние недосказанности, незавершенности, неизвестности...
"Разбитую вазу не склеить..."

---

Что это? Ты играешь? Со мной? Может с самим собий?... в нелюбовь, безумно любя... А может всего лишь успешный самообман??? Почему ты всегда молчишь лишь слегка ухмыляясь? Разве ты не видишь, что мы созданы друг для друга? Это же очевидно!!! Очнись! Я не могу вечно пытаться объяснить это тебе. Засыпая, ты тянешься ко мне. Не можешь спать рядом со мной, словно боясь, что я исчезну, и я не могу. Возьми меня за руку, и я научу тебя чувствовать. Обещаю...

---

вдох.еще один.
глубже.
я люблю дышать.
прикрыть глаза.набрать воздуха в прокуренные легкие.
чуть задержать, выдохнуть.
неполучается...
недосказанность слов затерявшихсяв в шуме биения сердца...
звонок.
привет.ты как...
рада была слышать.тоже.
пока.пока.гудки...
я люблю тебя.
ты теряешь меня...
прости...себя...

---

Погода на улице тихая, спокойная - настоящая осень, как и должно быть. И в душе царит такой же порядок. Думала, много всего осмыслила. Уже не боюсь. Как говорила неоднократно, все делается для чего-то. Я позвоню. Заранее знаю, что услышу, и не в силу того, что не нужна, просто так должно быть и не в моих силах менять человека в этом возрасте. Как бы не восхищалась им, я не могу быть с человеком, который так боится своих чувств, так боится любить. Я заранее знаю, что не готова до конца к этому, заранее знаю, что буду делать, когда позвоню и какова будет моя дальнейшая реакция и действия. Наверно плохо знать что-то заранее... Ничего не поделаешь, жаль потратить на человека год жизни, что бы понять, что он так и остался для тебя посторонним. У меня нет больше сил собирать "знания" о нем по крупицам, по осколкам мимолетных фраз и незаконченных воспоминаний. Это как пазл, который никогда не соберется, потому что детали потеряны безвозвратно. Пойду в ресторан, закажу суши, мартини с водкои и соком лайма. Позвоню. Погуляю на Патриарших. Пойду в кино. Кино как обычно не посмотрю, на середине выйду из зала, купли диск. Позвоню Игорю. Поеду к нему в ресторан. Мы поговорим. Он как обычно вернет меня к жизни. Переболею. Перетоскую. Успокоюсь. Усну. Проснусь.
Через 2-3 года закончу МГУ, с головой уйду в работу. Параллельно буду лечится. Годам к 25-26 рожу ребенка. Пол-года в декрете, потом няня. Куплю свою квартиру. Открою фирму... И буду вполне счастлива.

---

Ненавижу себя!!! Я не смогла позвонить! Боже! Как я испугалась! Спрашивается - чего? Его реакции, или отсутствия таковой! Почему я так боюсь "прыгнуть со скалы, заранее зная, что разобьюсь"? Как же так? У меня отец умирал на руках, я выдержала, неужели я такая???

---

Позвоню сегодня. И не буду плакать...наверно...

---

Хочу ребенка!!! Наверно в этом и есть успокоение - жить для другого родного человечка...
Пора взглянуть правде в глаза, пойти провериться и начать лечиться.

---

Вот куда ни плюнь, от то всюду слышится: "я свободный человек, у меня есть право выбора... это моя жизнь и я имею право выбирать..." А зачем?
Страшная, не понятная штука - этот "выбор". Были наши родители, были их родители, за них все решали, они вообще не знали такого слова - "выбор", и ведь люди были счастливы! Искренне! А сейчас посмотрите в их глаза? Женщины востока, у них есть право? С детства все решают родители, во сколько и за кого выйти замуж, когда рожать детей. Этих женщин почитают, этих женщин боготворят.
Сейчас же люди сбиваются на общие дороги, в кучи. Более слабы прячутся за более сильными, оправдывая свою трусость, честью, достинством, своим выбором.

Это был мой "выбор", это было мое право, или пан, или пропал. Либо у меня будет все, либо я останусь ни с чем. Пошла против родителей, с головой ушла в работу, бросила академию при Правительстве, выкинула на помойку грант мерии и годы упорной работы, а впереди ждал "тестовый месяц", потом два "испытательных". Я - сопливая 18летняя девченка - поставила на карту "своё" будущее, выбранное не мной, и выиграла. Это было год назад. Начала строить своё СОБСТВЕННОЕ настоящее/будущее.
Как я ненавижу это пресловутое право выбора, когда одолевают сомнения, когда не знаешь, что потеряешь, когда не уверен в победе. Сомнения.... я боюсь, что ошиблась! Боюсь, что выдумала себе человека, боюсь, что люблю свою любовь, когда одна, когда проходит время. Но только не когда рядом с ним, тогда все сомнения исчезают. А потом снова одна...и снова сомнения... А если я сделаю, то, что решила, а если не сделаю...

"У вас кости не стеклянные и столкновение с жизнью для вас не опасно.
Если сейчас вы упустите этот шанс, то со временем ваше сердце станет таким же сухим и ломким, как мой скилет! Действй!!!"
Цитата из "Амели".

Может так и надо?

---

Все замерло...тише...боюсь дышать...улыбаюсь...самой уже нравится играть во время и выдержку...
На долго ли?

---

Все меньше слов, мыслей, воспоминаний, все реже записи... Только отчаянное желание набрать 11 цифр, услышать голос...самый родной и желанный на этом свете...

---

Можите считать меня странной. Наверно это действительно так. )) На улице идет мокрый снег, моросит мелкий дождик в лицо, пронизывающий ветер и откровенный холод для середины октября.
А мне нравится.
Выбирая между полу-годовым контрактом с австрийской компанией, оплачиваемой гостиницей и служебным автомобилем с личным водителем, и любимым человеком, я не выбираю карьеру за границей.
Мне нравится.
Выбирая между гордостью и чувствами остановилась на последнем, и собраюсь объяснить человеку, что мне наплевать на нашу разницу в возрасте и я никогда-никогда не предам его!
Готова изменить мир и измениться сама ради него. Не хочу позволять себя любить, потому что люблю сама!
Теперь и это мне нравится.
Мне нет 20, а я свернула (ну почти)) все "прелести" этого возраста, ведь я же собираюсь/становлюсь ответственнее и старше.
Нравится.
Бросила курить! Мотивация: не имею ни малейшего желания вкладывать по 11 тыс в год в Корейскую экономику/иными словами- жаба задушила

Да, чуть не забыла, отказалась от от секса с потрясающим парнем в самый неподходящий момент (вспомнила, что люблю и взрослею)).
А сегодня чувствую себя практически инвалидом, вчера впервые за последние полтора года мыла молы (без швабры) дома (2х этажный). Вывод спортом надо чаще заниматься! Организую.

Завязываю с выпивкой!!! (без коментариев)

Учусь все таки верить в людей, быть добрее, смелее и честнее (хотябы перед собой).
И все еще верю в сказки и НГ ))

---

Впереди ждут безумно долгие нудные (потому что никого не хочется видеть) выходные с бутылкой водки, апельсинового сока и последней частью Гарри Поттера. Из всего радует только долгожданная книга. В перспективе опять тоска и слезы... Ну не могу я без Андрея! НЕ ХОЧУууууууу!!!!!!!!!
А в голове нескончаемые вопросы: неужели он ничего не чувствует, неужели он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такой холодный и бесчувственный, о чем он вообще думает, как отреагирует, если я позвоню???