А еще новую жизнь я начну с новой татуировки и поездки. По моему так будет лучше, во всяком случае есть хоть какой-то стимул

---

Все, к черту! Умер-шмумер, лишь бы был здоровенький!(из старого еврейского анекдота).
Пора начать новую жизнь, с чистого листа, как бы бонально это не звучало. С яичницы и черного кофе. И что бы в глазах больше никто не видел такую пугающую, отталкивающую тоску. Если люди в 40 лет говорят, что жизнь только началась, то почему я не могу сделать это в свои неполные 20?

---

Хочу выйти замуж. Только не думать, только не жить с этой щемящей тоской. Все равно за кого, ведь это все равно не он, просто быть с другим, тихо засыпая...забывая...отпуская...

---

Ну я же договорилась с собой! Забыли, проехали, надо жить! Я хочу написать ему, не могу больше так! Больно! Чудовищно! И не правильно! Пускай не отвечает! Просто я скучаю по тебе, Андрюш, нуждаюсь в тебе!

---

Не мой милый мальчик, ищу тебя в других, выражение твоих непроницаемых глаз, твою ухмылку, твои руки, твой шрам на спине, твои жесты, тебя… Хочу тебя. Я могу без тебя, научилась!
Почему? Почему, ты – такой потрясающий человек, так бездарно пытаешься прожить свою жизнь?
Люблю тебя, ненавижу тебя, забываю тебя, потом снова люблю. Когда-нибудь (я искренне верю в это) рядом со мной окажется человек, которого я полюблю ни чуть не меньше тебя, буду уважать, и восхищаться им, мужчина, который искренне будет любить меня. Но никогда, ты слышишь, никогда не забуду тебя.
Хочу честно признаться, ну хотя бы не врать себе, я боюсь забыть тебя, потому что эти чувства, воспоминания дарят краски моей серой и тусклой жизни. И пускай это болотные темные цвета, но все же лучше, чем пустота. Жалею, что не сказала тебе в последнюю ночь, как сильно я нуждаюсь в тебе. Впервые мне искренне жаль несделанного, недосказанного и это душит, раздирает на части.

---

"Малыш, не держи все в себе, поговори со мной, пожалуйста!"
О чем?
"О том, что у тебя жизнь только началась, а не заканчивается."
А она и не заканчивается, я живу и радуюсь почти каждому дню.
"Почему ты перестала говорить о нем? Почему перестала плакать."
Так будет лучше.
"Но я же видела, что тебе становилось легче. А теперь ты снова ушла в себя."
А легче ли?
"Верь мне, будет другой, обязательно будет."
Я знаю. Мам, а он будет лучше?
"Обязательно."
Так не бывает, нет лучше него, и хуже тоже нет.
"Тебе не нужен такой мужчина, не нуже мужчина, который так боится чувствовать. Отпусти его."
Я стараюсь, уже отпустила, давно не жду, а если и придет, больше в свою жизнь не пущу, не потому что зла на него, просто там нет места для него. Я тоже, кажется больше не умею чувствовать по-настоящему. мы похожи с ним, не правда ли?
"Нет, не похожи, потому что он умер, еще тогда, когда выбрал свою дорогу, а ты жива."
Наверно. Мам, знаешь, я смертельно надоела сама себе. Надоели темные волосы, эта стрижка, эти глаза, надоела родинка на щеке, надоело каждое утро тащиться на работу, видеть там всех, надоело всегда держать мобильник включенным, надоело одеваться ка "деловая девушка". Надоела моя комната, - все надоело! Совсем! И что с этим делать? Ну в принципе можно сделать ремонт, перекраситься, купить линзы другого цвета. Но от себя-то не убежишь! Только зря потрачу деньги, время, силы и потеряю хорошую работу. Так как же быть, мусь? Удавиться?
"Нет, взять отпуск и уехать куда пальчик попадет на глобусе. Давай попробуем?"



Зачем я все это написала, не знаю, разговор двухдневной давности с мамой. Почему-то все еще крутится в голове.

---

К вечеру плывет перед глазами в прямом смысле слова. Сплю по 2-3 часа в сутки. В последнее время я стала сильно уставать. Нет ни конца, ни края, сумасшествие. Они звонят и днем и ночью, им без разницы, что рабочий день закончился, что я еду где-то в пробках, мечтая только о кровати, что я имею право от них отдохнуть, как палочка-выручалочка в российском представительстве. Добралась до подушки, и вот оно - здравствуй бессонница. Наконец-то уснула. Звонок - здравствуйте, а вы знаете вот они-мы приехали на сутки раньше и сейчас стоим на вокзале/в аэропорту, сделайте что-нибудь. И снова свистопляска до утра. И чаще всего не по русски,- с просони самое оно! Это я еще не жалуюсь! Ведь я же люблю свою работу, черт ее подери!!!!!!

---

Плач! Может будет легче...
Мечтай! Так проще воспринимать реальность...

---

Знаешь, что такое любить тебя? Это сумашествие, это мрак. Это каждый день с тобой, вот уже 11 месяцев, но без тебя.

---

Как я хочу вылечиться! Больше не могу! Эти приступы, особенно по ночам, снова не спала,и лекарства уже не помогают. Для чего все это было надо? Что бы не знать, доживешь ли до утра, а хочется дожить?

---

Заметила странную закономерность, я не бываю зимой одинока (разви что в душе, но это неотъемлемая часть меня). Быть может подсознательная тянга к человеческому теплу?

---

Утром проснулась со словом "Никогда"... Только сейчас начала осознавать, что значит это "никогда". Никогда больше не увижу тебя... Прощай... Никогда - это конец. Прощай. Никогда - это обреченность. Прощай. Никогда - это пустота. Никогда - как дорога в никуда. Прощай. Никогда... Неужели больше никогда???...

---

Не пойму, то ли я стала хуже, то ли лучше, а может просто другая?

---

Я наверно какая-то ограниченная... Я не умею ненавидеть, никогда не обижаюсь, любой канфликт сразу пытаюсь перевести в шутку, не потому что боюсь, что не сумею за себя постоять, просто, ну не знаю почему так поступаю.

---

Я не буду всю ночь тосковать у окна
Я давно не боюсь оставаться одна
По крупице любовь собирать не хочу
За тобою вослед больше не полечу

Я не буду сто лет убиваться опять
И знахарок просить, чтоб вернули тебя
Ты захочешь меня - любовью клянусь
Ты захочешь меня, только я не вернусь
В руки твои
Не отзовусь
Как не зови
Ты улетишь
Я не дождусь
Ты позовешь
Я не вернусь

Продолжай без меня свой извилистый путь
Мне тебя не понять, я хочу отдохнуть
Одиночеством век искупая вину
Ты, быть может, поймешь, только я не вернусь
В руки твои
Не отзовусь
Как не зови
Ты улетишь
Я не дождусь
Ты позовешь
Я не вернусь

---

Если бы мне не было 19, я бы подумала, что старею. В оношении многих вещей у меня кардинально поменялись взгляды. Пытаюсь и не могу понять, как может вызывать у окружающих меня людей такую аппатию/антипатию начало зимы. У меня вчера улыбка не сходила с губ, я была так счастлива в своем несуществующем счастье, чувствовала такую гармонию с миром. И это не смотря на то, что сезон катания для меня в этом году закончился, не успев начаться (врач сторого на строго запретил, видимо коленку я повредила гораздо сильнее, чем мне это казалось в начале).
Когда-то я выходила из себя, бесилась из-за того, что родителям вздумалось уехать жить за город. Относилось ко всему происходящему словами "зажопинск", "мухосранск" и т.д. Вчера вернулась в свою тихую глушь, остановилась по среди дороги, вышла из машины и долго ДЫШАЛА, любовалась умиротворением, царящим вокруг, мне казалось, что попала в сказку. А снег шел непрекращаясь, такое ощущение, будто главной целью было усыпить все вокруг, укутать своей безмятежностью, обвалакивая, убаюкивая старые раны, все тревоги и обиды, все стало неважным/незначимым/ненужным.

---

УРА! Билеты на руках! Я улетаюююююююююююююю!

---

Вопрос на засыпку,- любопытство смешанное с обидой (на кого, сама не знаю) по поводу непонимания в вопросе - для чего. Для чего люди встречаются, а потом расстаются?
Для чего мы когда-то встретились с Антоном, я прекрасно знаю. Он был моим первым мужчиной, он подарил мне прекрасного друга, многому меня научил, я ему дала не мало. Потом было много случайных мужчин и связей, абсолютно ничего не значащих, давно стершихся из памяти. Но к чему была встреча с Андрюшей? Мы ничего не получили друг от друга, кроме тежелого ненужного и больного расставания. Просто не понимаю...
А эти слезы? С детства (причем любого) плачут либо от того, что больно, либо от того, что обидно. Если спросить меня о прошлом месяце, я ничего не вспомню, кроме слез. Но мне не было ни больно, ни обидно. Это были слезы бессилия, что-то типо того, когда во сне тебе страшно, ты хочешь кричать и не можешь, этакий животный страх - не когда кричишь, а когда кричать не можешь. Понимание того, что чтобы ты не сделал, все бесполезно, давно пора смириться, а смириться не можешь - слезы от бессилия. Наверно поэтому и перестала плакать, наверно все таки сумела смириться...

---

Мне сложно тебя ненавидеть. Я вообще не умею ненавидеть. Просто забываю о людях, вычеркиваю их из сердца, памяти и жизни, будто никогда и не было. Почему не получается с тобой? Возможно, просто в моей жизни не было никого и ничего лучше тебя.
Знаешь, мне нравится один человечек, рядом с ним я перестаю думать о тебе, звоню ему каждый раз, когда снова хочется позвонить тебе. Это наверно неправильно? Я улыбаюсь, мне приятно слышать о себе приятные вещи, все то, что так не хватало в общении с тобой. Я вообще перестала говорить о тебе с окружающими, будто тебя не было. Перестала плакать, удалила твой номер из телефонов, осталось дело за малым, забыть его, когда-нибудь сотру и твой "снег".
Если кто-нибудь сейчас подойдет, возьмет меня за руку и предложить пойти с ним, пообещает показать как бывает лучше и чтобы не с тобой, я пойду, закрыв глаза, не обернусь, все равно куда, все равно с кем, лишь бы подальше от тебя...от себя...от нас, которых уже не будет.
А вообще, жизнь напоминает войну - войну за себя, войну - против себя. Если выиграю, это будет, пожалуй, самаой большой из моих побед.

Только почему меня не покидает чувство, что я предаю себя?

---

В голове целая туча случайных неконструктивных несвязанных друг с другом мыслей. Физическое и моральное состояние очень трудно описать. Попробую, почему-то мне кажется сейчас очень важным. Так вот, состояние и души, и тела такое, будто пол-ночи где-то танцевала до потери пульса, а оставшуюся половину самозабвенно занималась сексом, проспала всего час, да еще и не в своей кровати, и с утра поехала на работу. На самом деле все было не так, день был действительно волшебным, не событиями, - мироощущением. День был только для себя. А вечером, уже в постели своей поймала себя на мысли, что за весь день ни разу не вспомнила о нем, поймала и улыбнулась. Сделала вывод, что я смогу забыть о нем, хочу и буду жить. Снова улыбнулась. И все благодаря одному замечательному человечку, скажу больше, что если бы знала его чуть хуже, могла бы в него влюбиться, наверно ))

Не важно, что ты видишь...

Важно, как ты на это смотришь.