Если нелюбимые держат в плену своей памяти любимых, то и разлюбившие могут не отпускать бывших возлюбленных???

---

Поругалась с лучшим другом. Ничего приятного. Я никому ничего не должна, а все, что у меня есть, я заработала сама, ни к кому в рот не заглядывая, и никого не подсиживая, по сему поводу не чувствую себя виноватой в том, что у кого-то все сложнее, или у кого-то чего-то меньше, чем у меня. Ведь и мне все досталось совсем не легко, мне никто не помогал, в конце концов я носилась 2 года с подносом в руках, не видя ни капли уважения по отношению к себе, изучала языки, и получала достаточно жестокие уроки жизни. Я считаю, что заслужила то, чем сейчас владею. Иногда чувствую себя попрошайкой, клянчащей уважение, внимание. Почему?

---

Терпеть не могу подхалимов, так называемых "затычек в каждой бочке" и тех, кто пытается вылизать у начальства одно место ради хрен знает чего!

---

В голове произошло какое-то замыкание и туманные мысли, неясные жгучие чувства стали как-то отстраненно от сознания сами выстраиваться в рациональный ряд, представляя собой весьма сложную, но объективно приемлемую для существования конструкцию.
Теперь вспоминаю Андрея как тяжелый недуг, с которым можно жить, но избавиться от него нельзя. Живут же люди с осколками в мышцах, с доброкачественными опухолями и язвами.
Каждый день имеет смысл, потому что на каждый следующий есть планы и обязательства. Утро, день - Новый год, утро, день - Новый год.

---

Есть такой литературный термин - оксюморон, сочетание несочетаемых слов. Живой труп, зияющие вершины, скользкий наждак. Я сама превратилась в сплошной оксюморон. Я ходила по улицам, улыбалась, здороваясь со знакомыми, работала, ела, спала, беседовала со множеством людей, потом снова ела, спала, разговаривала - и все было тупо и бессмысленно. Смысл заключался только в острой потребности видеть Андрея, касаться его, разговаривать с ним. Впервые в жизни я испытала жгучую, почти животную потребность в другом человеке. Этого человека никто не мог заменить, никто не мог сравниться с ним, никто не мог подарить минуты даже отдаленно похожие на те, что я пережила с Андреем. Иногда я испытывала приступы тошноты, скрипела зубами. Острая тупая боль.
Это и есть "любовь"?

---

Нет, все таки никакая я не каша! Просто период такой - обострилось острое чувство одиночетва, в которое я погрузила с мазохитским удовольствием. В каждой женищине обязательно должна быть загадка, интрига. И свою я прекрасно знаю и понимаю ее природу. Раньше весьма успешно пользовалась этим, а потом что-то случилось и в жизни не осталось личного пространства, ничего тайного, никакой интимности. От "девочки-зажигалочки" не осталось ничего, потухла в погоне за мечтой. Мечта как-то расплылась, стала туманной, неясной. И я перестала мечтать, застряла в череде похожих друг на друга будней как в болоте. Знаю, что нужно искать островок, на который можно выбраться, за который нужно зацепиться, и начать сново сверкать. И кажется его наконец-то нашла...

---

Выход есть! И он необязательно там где вход.

Кажется я нашла его...

---

Есть мясо по-французски с жульеном, а есть геркулесовая каша.

Так кто я?

---

Так зла на себя! Ну вот чего я прицепилась со своей любовью к взрослому мужику, ведь ему уже 30, а мне и 20 еще нет! А еще, будь ты, Андрюша, менеджером среднего звена, возможно я бы проще относилась к тебе. Меня пугает, то что ты "большой начальник", это все равно, что я бы пришла к своему шефу и начала конючить о каких-то чувствах. Пугают мысли о том, что так до конца жизни не встречу никого лучше, и всегда буду ждать тебя. Злюсь на себя, потому что весь этот фарс, эту традегию я сама разыграла у себя в голове! Злюсь, потому что в жизни на данный момент есть вещи и задачи поважнее, а я не могу справиться. Больной зуб- страшнющая штука, если вовремя не начать лечить (вот что значит бояться ходить к стамотологу), начнется флюз и разложение костной ткани, а значит нужно вырывать с корнем, а последствия лечить уколами и таблетками, больно до слез, но знаешь что нужно потерпеть, и все пройдет, начинаешь сам просить, чтобы его вырвали. Ты - как больной зуб, я год глотала обезбаливающие, душила, подавляла чувсва, а потом в один прекрасный вечер так привыкла к таблеткам, что они в конечном счете перестали действовать. Началось воспаление, лихорадка, попыталась справиться с этим, как и с болью- с помощью алкоголя, помогло, не на долго. Снова в твоих объятиях, снова таблетки (которые потеряли свою изначальную силу). Настал момент, когда лечить поздно, нужно вырывать....

---

Она не могла сама ему объяснить то, что он дурак, потому что он никогда не слушал ее, только целовол. Она не могла сказать все сама, потому что, чем сильнее она его любила, тем он больше отдалялся от нее. Это как закон.
Пускай кто-нибудь другой ему объяснит, кому она так же дорога, расскажет о том, что она уходит, тихо, незаметно для окружающих в ней умирает все светлое.

---

Как мне тебя вернуть? Как убедить в искренности своих чувсв? Я не могу без тебя, нет, могу, но с надрывом, очень тяжело дается. Мне нужен воздух, всего глоток, один вздох. Почему ты перекрыл мнне кислород? Я схожу с ума! Эти нескончаемые монологи, ночные видения наяву, картинки - перекрывающие реальность днем.
Ничего не хочу без тебя, все чаще начала думать о том, как прекратить этот кошмар. И не могу никому рассказать о том, что происходит, ведь я должна быть сильной! Кто, черт побери, внушил мне эту глупость? Почему, собственно говоря, я должна быть сильной? Кому и что вообще должна??? Я кричу в сердцах, плачу в туалете, проклинаю тебя, себя.

А ведь я и вправду никому ничего не должна.......

---

Буду матерью твоего ребенка. Так много нужнг успеть сделать.....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу как в первый раз, хочу как 2 года назад. Гулять на морозе, держась за руки, целовать на каждом углу. Хочу летать...

---

Новый год - больше не праздник, не сказка, просто возможнось отдохнуть, выспаться, вылечиться. В общем, бездарно провести внезапно освободившееся от работы время. Это и есть признаки "взросления"? К черту!!! Это так неправильно, гнусно - цена открытых глаз, смотрящих на мир без трепета, волнений, ожиданий и ложных надежд. Дорога, каждый день неизвестно для чего ведущая в никуда - цена неоравдавшихся надежд и разочарования.

---

Внутри поразительное, захватывающее спокойствие. Ничего не происходит, изо дня в день одно и тоже, выходные поразительно похожи друг на друга. Прежде меня угнетали такие периоды в жизни, а теперь так хорошо, и ничего не хочется менять. За месяц вспыхнула, словно спичка, перевернула все с ног на голову и сгорела до тла.
Уютно устроилась в своем непопрвимом/неповторимом одиночестве.
Не нужно трогать меня руками, смотрите из далека, но не трогайте, иначе замерзните/заснете вечным сном.

---

Тихо сидя на полу, целуя твои спящие глаза, думать о том, что когда-нибудь настанет день и я буду тосковать по этому моменту. Тоскую...

---

Сейчас общалась с близким человеком в аське и меня вдруг осенило!!! А может действительно забрать Ромку из этой ж..., в которую он когда-то уехал, ответить на его чувства и строить здесь отношения и семью с человеком, который любит и боготворит меня, который не предаст меня, который понимает меня с полу-слова... А почему бы и нет? Я прекрасно умею лепить из людей то, что нужно мне, и он будет счастлив, и мне будет вполне комфортно. Буду любима за каменной стеной преданности, уверенности и спокойствия.

---

Еще одна последняя ночь лишь для того, что бы снова и на сей раз окончательно убедиться, что я не создана для любви на генетическом уровне. Уже не задаюсь вопросом, плохо ли это, просто стало безразлично. Разочарована. Ну чтож так бывает. Скорей всего я требую невозможного от мужчин, находящихся радом со мной, одни не могут быть идеальными в силу своей молодости, другие - из-за жизненного опыта. А может это и не так не правильно, ведь каждому свое. Например я больше люблю свою работу, нежели любого из тех мужчин, которые были когда-то рядом, их не стало, а работа осталась, именно она меня спасала, когда казалось, что все, это конец всему, ни от одного мужика я не получала такого морального, материального, а иной раз и физического удовлетворения, какое получаю работая. Так нахрена нужна эта самая любовь?, ведь в мире есть вещи куда интересней, увлекательней.
Можно я скажу, что все мужчины - козлы, кто-то в меньшей степени, кто-то в большей, но исключений нет. Вчера написала весьма милое послание, но без прежнего трепета и какой-то внутренней усмешкой, лишь для того, чтобы мысли и отношение сформировалось окончательно. Мне и в самом деле уже ничего не нужно, т.к. не будет больше того романтичного настроя, горящих глаз, стремления быть лучше всех, страха потерять, словом всего того, что было раньше. "Многие мужчины не так хороши в сексе, чтобы терпеть их в жизни, а те, что хороши - способны лишь на качественный секс, долгие интелектуальны баталии и непомерно дорогие подарки, так что больше от них и не требуется. Так зачем же тратить свое время на глупых и пошлых юнцов???" Ценично? За то обсалютная правда.